bebek rewel

Men are from Mars, Women are from Venus, Duck is from Earth

Puisi Sindirian Terhadap Rasisme (Update Info)

Wuahhhhh… Daku dapet info dari temen, ternyata keterangan tentang puisi ini yang bebek cari-cari dulu ternyata bohong!! (Pantes dulu daku setengah mati gugel nama Aly El Shaly susah banget dapet infonya…)

Yang bener:
By an Anonymous pupil of King Edward VI School, Birmingham, UK.
Found in The children’s book of poems, prayers and meditations ed. Liz Attenborough (Element Books, 1989)


When I was born, I was black.
When I grew up, I was black.
When I get hot, I am black.
When I get cold, I am black.
When I am sick, I am black.
When I die, I am black.

When you were born, You were pink.
When you grew up, You were white.
When you get hot, You go red.
When you get cold, You go blue.
When you are sick, You go purple.
When you die, You go green.


Alamat post terpaksa daku tidak ubah. Berikut ini edisi postingan sebelumnya, berikut info yang salah.

Dapet dari milis yang daku ikutin. Lalu daku usaha untuk mencari keterangan lebih lanjut tentang puisi ini.

Sepertinya sih puisi ini masuk nominasi puisi terbaik 2005 untuk festival anti rasisme ke 11 yang berlangsung di Yunani.

Puisi ini ditulis oleh seorang anak Afrika yang bernama Aly El Shaly.

Sebuah sindirian yang mengena terhadap sikap-sikap rasisme…

When I born, I Black,

When I grow up, I Black,

When I go in Sun, I Black,

When I scared, I Black,

When I sick, I Black

And when I die, I still Black…

And you White fella,

When you born, you Pink,

When you grow up, you White,

When you go in sun, you Red,

When you cold, you Blue,

When you scared, you Yellow,

When you sick, you Green

And when you die, you Gray…

And you calling me Colored??

The Tale of a Nickel

Juga pernah diterbitin di NTU Tribune (koran kampus).

Versi Indonesianya sila klik di sini. 

Ugh, once again I fell onto the street. It is my destiny to become a tiny little thing instead of something people would miss, of course. I am only a little 5 cents coint. Boy, that sounds like a kid without any special talent. Tragic isn’t it? Unfortunately, it’s the truth.

Sometimes they treat me like an unwanted thing. They try to get rid of me as soon as they could. Like, if they buy anything worth 10 cents, they prefer to throw 2 coints of 5 cents away from their wallet and keep the 10 cents instead.

Or people would easily say, “no need lah” or “keep the change” rather than keep me for themselves… Ya Ya Ya, I knew, 5 cents coin is worth nothing. It can’t be compared with the big ol’ 1 dollar coin who could buy candies or snack all by himself. Just what CAN you buy with a 5 cents coin anyway?

My tiny little size was also the one thing that caused me a long unfortunate-sad-miserable story. Oh, it was your common old story. A 5 cents coin flew down when someone opened his/her wallet. Lying helplessly in the floor, they just left it. Yes, they just left it like that!! It was just like what happened to me just now. After falling from an old lady’s wallet, I watched helplessly at the feet passing me by. Sometimes I got kicked or was stepped on. The most annoying things was when someone just threw me a glance and passed me saying “Bah… only 5 cents coin…” with a clearly degrading tone!!! It hurt my dignity!! I know that I’m just a lowly 5 cents but I am also money, so how about a little bit of respect!!!

Ah… I felt a little hand closing over me!! It’s a nice warm little hand that lifted me up carefully from the floor and placed me on his palm. Finally… someone gave me attention although he was only a little kid. His sparkling happy eyes gave me joy. It has been quite a long time since someone gave me that kind of look. It was true what the other coins said: that children were wiser than adults in terms of appreciating something.

He took something from his pocket, looked at both his hands one at a time. His smile was getting wider. He moved me to his other hand, then put me in his pocket.

Cling… Cling……

Ouch… my body hit something hard… wait a sec… it sounded like… a coin? It seemed that fate has once again reunited me with another 5 cents coin.

“Ouh Hi! Hallo!!!” I heard a friendly greeting. “My name is gor, what is your name?

“Er… gor too. What year did your born? Mine was 1995.”

“Ha!!! Mine was 1990”, I could hear the smile in the tone of the voice. “Looks like you have to change your name.”

“Ok…ok… now my name is wu,” I said reluctantly. It is a rule in the coin world that we always have a name taken from different languages around the world. But those names have to represent our value. I lost cound of how many times I changed my name… lima,  gor, five, cinq and many more I can’t remember. If you find another coin which has the same name like yours, then the younger coin has to change its name.

We kept rocking and hitting against each other. It felt like the boy was running and had stopped somewhere. Suddenly, his little hand took us from his dark pocket and brought us to an open and bright place. He showed us to a Seven-eleven cashier. Apparently he wanted to buy a candy. He looked disappointed when the cashier said that me and gor couldn’t buy anything in the store by ourselves. He put us back to his pocket and slowly walked away.

Gor took a deep breath, “It seems that this boy doesn’t understand money values.” It looked sadly at me. “Wu, do you think that he would still pick us up if he knew that we are only worth 5 cents?”

I didn’t answer. Silence became our language. Only the sound of our body hitting each other could be heard.

Cling… Cling……

On Pregnancy and Life

Versi inggris dari “Hamil dan Lahir”. Pernah diterbitkan di NTU Tribune (koran kampus).

Tulisan ini bisa dibilang adalah hasil keahlian dari seorang editor. Edisi bahasa Inggrisnya bukan hanya merupakan terjemahan mentah dari versi Indonesianya, tapi juga “diobrak-abrik” sedikit dan diberi bumbu untuk membuat tulisan serasa lebih gurih.

Kerjaan editor memang harusnya begitu!! ^__^ (Bukan cuma sebagai “kuli tanda baca” yang kerjaannya merapihkan tanda baca doang)

Bagi yang kurang kerjaan, sila bandingkan antara versi ini dan “Hamil dan Lahir”.

Catatan: Agak beda dikit dengan versi NTU Tribune. Ada beberapa titik-titik (…) yang bebek apus.

Like almost every child in this world, I was also questioning (wondering) where babies come from. And I had a beautiful theory – from my innocent thought, which for sure at that time still had no idea what the fertilisation process is, or the intensely pleasurising activity preceding before it: “A child comes from hope.”

“When a man and a woman are blessed to become husband and wife, they shall love each other, and then pray together for a coming of a child.”

Because of that, we are often hear a lot people say that the couple’s hope of getting a child hasn’t been granted yet, – or they are still hoping (waiting) for a child to enter their life.

Um, why do we use these euphemistic expressions? It seems so ambiguous and made me think that a child can just be slipped into a woman’s womb like junk mail into a post box or something.

Finally, I knew that a child is not for us to wait for but it is for us to work out. =)

Perhaps it was caused by my naive thinking, that I didn’t recognize any case of a woman getting pregnant out of wedlock, out of “accident” or even any stories of “unwanted child” that so often crops up in tabloids. It’s like, by my line of thought, why if a child comes from a granted prayer, it must come from GOD’s approval, doesn’t it?

Thus, all wives that are expectiong a baby would only be the blessed ones that go zealously to churches, temples, mosque, etc, not to mention being blessed by entire family – as at the time, when I was a kid – the title of MBA (Married By Accident) has not been conferred (too) often.

This concept of mine – a child comes from hope – suddenly changed when I was watching a local news on the TV. If I remembered correctly, it was about a flirtatious high school teacher, famous to be close to his students – Too close in this case, if you get my drift.

The news anchor/narrator (or whatever you call the person who reads the story on TV when only the video feed is shown) was telling all his wonderful audiences that the teacher “loves to touch the girls. He loves to touch the cheek of the girls and even one of them has gotten pregnant…” Can you even imagine how wild my imagination went when I heard that one?

Oh… so you can get pregnant if a man does as much as touching your cheek!!! And my imagination went into overdrive from there. I concluded that a touch from a man can cause… something… to really go through into your skin and then end up in your tummy. (The concept of “Womb” was alien to me at that time). After that, it gets bigger and bigger, and lo, a baby is created!!

Wow… talk about dangerous… no wonder parents always say to their daughter, “Be careful, don’t sleep with a man!!!” (Or something like that. The words differ slightly from parent to parent, but the context remains more or less unchanged)

Wait… does it mean that if a man and a woman sleep side by side, on the same bed, then something will crawl slowly in the midnight from the man and will infiltrate the woman’s tummy, and then… Whoosh!! The female’s tummy expands?

Afterwards though, when I was in high school, my auntie said, “It’s OK to sleep side by side with a man as long as you are REALLY sleeping!!! If you are not, good luck to you!” Hm… there’s some truth in that.

By the way, comics or cartoons often tell us that a big bird (some kind of crane?) will bring the babies right to your doorstep. This story, for me at least, is quite funny. Do you think that many children still believe in that?

It’s funny for me since, as you know, that a lot of animal, including birds are already in the endangered category… almost died out because of us humans intrude and ransack the ecosystem etc etc. So, where is the logic in humans having an increase in numbers if the species that’s supposed to deliver the tykes to you is dying out? Yah, may be that’s why we should not consider cartoon movies so seriously.

Let’s move on. When I first understood the Caesar operation as a delivery method, I thought that was the only way a woman can give birth. Why? The reason was very simple.

My thinking was… after a baby grows in mum’s tummy, he/she should better be out of it before the mum’s tummy explode with the poor baby still in it. So, the easiest way would be to open mum’s tummy and then close it up again immediately. Something like how zippers work.

The details of the process? Must I care? I mean, there’s got to be doctors ready to give the mothers the needle. A poke here, one there, and mom’s belly is ready to be opened painlessly.

Another theory came from my primary school friend, and it was more cleverly imagined than mine. He said that pregnant mothers contains of a kind of liquid in the stomach, and when the time comes to deliver the baby… with full confidence he said, “They come out the same way as urine.”

“Heh? How come it’s like that? If it’s only liquid, so where is the baby? Do we have to freeze it in 0 degree celsius and use a mould to shape the baby?”

“Listen to me first! After all the liquid is out, of course mummy’s tummy is smaller. Then the doctor is supposed to make sure that he gets all the liquid and not even one drop goes wasted, so the baby will be a healthy and complete baby (Else it may be missing a finger or worse). After that, the doctor shall keep the liquid for awhile and then… abracadabra… by itself, the liquid will turn into a baby!”

The way he told me the theory sounded like those food recipes – after it’s cooked, leave awhile, then it’s ready to serve…

It might have crossed my friend’s mind that after the doctor collects all the liquid, he will put it in an incubator. So the function of the incubator is not unlike that of an oven when you make bread. Put the liquid, let it expand like a dough; part of it will become flesh and bones, and the rest would remain as liquid, i.e. blood. Maybe he was inspired by the fact that the incubator in the hospital and the oven in his kitchen are both square.

Sigh… that’s how it is when very young intellectuals gather to discuss things that their parents refuse to explain, I guess… Complicated huh?

Bergaya Ala Buaya

Membedakan sesuatu yang mirip memang sulit. Seperti pasangan kembar identik di bawah ini misalnya:


Presiden Polandia Lech Kaczynski (kanan) bersalaman dengan saudara kembarnya, Jaroslaw (kiri), yang menjabat sebagai Perdana Menteri Polandia.
Foto diambil disaat perayaan hari kemerdekaan Polandia di Warsawa tertanggal 11 November 2006.

Pasangan kembar ini bukanlah sembarang kembar. Yang satu adalah Presiden Polandia, Lech Kaczynski, dan yang satunya lagi adalah Perdana Menteri Polandia, Jaroslaw Kaczynski. Mirip sekali bukan? Entah apakah pernah ada wartawan yang tertukar-tukar saat mewancarai mereka (Atau pernahkah kembar yang satu menggantikan tugas kenegaraan dari kembar lainnya? Itu loh… Seperti cerita yang di buku-buku novel…). Daku sendiri belum tahu bagaimana cara membedakan mereka(And duck guess their mom is very-very-very proud of them =)) ).

Eniwei, berikut ini ada tulisan yang memberi tips bagaimana mengidentifikasi buaya Perancis dan buaya Hong Kong. Gak penting emang kedengarannya. Tapi ya kita harus tetap menghargai setiap usaha untuk menjelaskan perbedaan dari setiap benda terlihat mirip. Sayang tidak mengupas bagaimana membedakan antara buaya darat dan bukan buaya darat.

Ditulis oleh matkopling.

Di bawah ini adalah versi yang sudah diedit supaya lebih memenuhi kelayakan sebagai artikel yang berdiri sendiri di

Buaya. Di indonesia bukan saja berarti kadal raksasa, tapi bisa juga sebagai julukan untuk lelaki yang doyan main cewek. Reptil ini dalam dunia bisnis, khususnya fashion, ternyata berarti mesin uang. Sejauh yang saya ketahui paling tidak ada tiga brand terkenal yang menggunakan buaya sebagai logo atau trade mark nya, yaitu “Crocodile”, “Lacoste” dan yang terakhir adalah “Crocs”.

Lacoste adalah produk Perancis yang berasal dari nama seorang pemain tenis asal Perancis, Rene Lacoste. Asal muasal gambar buaya pada produk-produk Lacoste itu bukan karena si Rene ini buaya darat seperti Tommy Soeharto, tapi gara-gara dia pernah main tenis demi hadiah sebuah tas kulit buaya. Sedangkan Crocodile adalah brand yang dimiliki oleh Crocodile Garments yang didirikan oleh engkoh Chan Sun, perusahaan garment raksasa asal Hongkong.

Kedua produk ini menggunakan logo yang sangat mirip, yaitu buaya yang sedang mangap dengan buntut melengkung diatas. Gambar buayanya bener-bener mirip, mulai dari postur gendutnya si buaya, sudut mangap mulutnya, hingga lengkungan ekornya nyaris tak ada bedanya. Tapi ada perbedaan signifikan yang jarang diketahui orang awam.

Mau tau bedanya? Tentu saja mau.

Buaya Perancis menghadap ke kanan, sedangkan buaya Hongkong menghadap ke kiri. Jika anda membeli produk Lacoste tapi buayanya menghadap ke kiri, sudah pasti itu Lacoste yang dibuat oleh pabrik milik Bu Aya, istrinya Pak Aya yang berasal dari Rancabuaya. Kalau saya perhatikan, secara umum barang-barang merek Lacoste lebih mahal daripada Crocodile. Jadi kalau mau adu gengsi, belilah buaya yang ‘benar’ alias *right*-faced Crocodile. =)

Tapi barang-barang merk Crocodile pun tidak termasuk murah. Untuk beberapa produk sejenis (sepatu atau jaket misalnya), merk Crocodile bisa sama mahalnya dengan merk Lacoste. Entah kenapa mereka malah adu mahal. Saya jadi inget teori antimarketingnya Kafi Kurnia yang kurang lebih berbunyi “Kalau produk anda nggak laku di pasaran karena kalah murah, maka mulailah dengan strategi adu mahal”. Memang sebagian besar konsumen kadang-kadang lebih “comfort” kalau pake produk yang lebih mahal, nggak peduli kualitasnya sama atau bahkan lebih jelek dari produk yang lebih murah. Apalagi yang namanya fashion, seringkali gengsi ditempatkan diatas segala-galanya.

Kalau di habitat aslinya buaya-buaya itu biasa adu kekuatan untuk menunjukkan supermasinya, ternyata di dunia bisnis para buaya ini juga begitu, berantem melulu. Lacoste dan Crocodile Garments sudah lama bertarung di pengadilan gara-gara soal logo ini. Logo Lacoste diciptakan tahun 1933, sedangkan logo Crocodile diciptakan thn 1952. Crocodile produk Hongkong, Lacoste produk Perancis. Kira-kira siapa yang meniru siapa rasanya sih kita semua sudah punya perkiraan yang sama. =) Akhirnya pengadilan memutuskan Crocodile harus ganti logo.

Sekarang Crocodile menggunakan logo dengan gambar buaya yang tidak lagi mirip Lacoste. Logo baru Crocodile adalah buaya yang agak nungging dengan buntut naik dan melengkung. Tetap menghadap ke kiri. Para zoologist ada yang usil “Emangnya buaya bisa ngangkat buntutnya kayak gitu?”.


(Atas) Logo Crocodile yang digugat Lacoste
(Tengah) Logo Crocodile yang “baru”
(Bawah) Logo Lacoste

Logo Lacoste juga tidak lepas dari orang-orang usil “You punya logo koq aneh? Kesannya ada lidah berwarna merah disitu. Padahal kan buaya tidak punya lidah?” Tapi para bussinesman itu masa bodo. Mau buntutnya ngaco kek, mau berlidah kek, pokoknya produk gue laku, lu mau ape?

Brand Crocodile dan Lacoste sudah lama dikenal orang. Produknya dari celana kolor, baju, jaket, sepatu, kacamata, hingga jam tangan, dsb. Sedangkan Crocs yang baru-baru saja namanya melejit (didirikan tahun 2002) lebih konsentrasi jualan alas kaki saja (Walaupun akhir-akhir ini mereka jualan baju juga). Kadang saya bisa memahami kenapa barang-barang dengan merk Crocodile atau Lacoste itu mahal. Salah satunya karena bahan bakunya memang berkualitas tinggi, selain brand image yang memang sudah mengakar kuat.

Buaya Amerika, si Crocs, emang nasibnya luar biasa bagus. Hanya dalam beberapa tahun saja sudah bisa jadi salah satu raja buaya di planet ini. Buaya asal Colorado ini tidak perlu ribut-ribut dengan buaya Perancis dan buaya Hongkong karena logo buayanya laen sendiri, yaitu cuman kepalanya doang yang nongol dari balik tembok (?). Sambil tersenyum pula! Mungkin dia senang melihat dua buaya lainnya berantem di pengadilan.


Begitu melihat sepatu merk Crocs, saya benar-benar tidak habis pikir. Bagaimana mungkin sepatu yang terbuat dari semacam polymer itu harganya bisa sekitar Rp 400 ribu sepasang? Di Indonesia, harga sendal Crocs yang termurah itu sekitar Rp 380 ribu. Belum termasuk ongkos parkir dan makan siang. Ya, dibandingkan dengan model, brand image, maupun kualitas bahannya, sepatu (atau sandal) merk Crocs memang harganya 100 kali lebih gila dari orang paling gila di rumah sakit gila. Tapi bukan orang Indonesia kalau ngga tergila-gila dengan barang gila. Di sini produk Crocs tetep banyak pembelinya.

Model Crocs yang populer adalah tipe “beach”, bentuknya kayak sepatu sandal yang depannya bolong-bolong, mirip sendal karet emak-emak yang biasa dipake ke toilet. Jika anda ingin terlihat kaya (tapi rada bego), jangan beli sendal Crocs model yang lain. Belilah model “beach” karena hanya model itulah yang dikenal sebagai Crocs. Crocs is beach, beach is Crocs, both are stupid.

Menurut sejarahnya, sepatu sendal model beach itu memang awalnya hanya dipake di tempat-tempat spa. Bagi saya sih model itu nyaris ngga ada istimewanya. Sungguh! Model alas kaki Crocs itu aneh sekali (Kalau tidak mau dikatakan auzubilahiminasaitonirozim jeleknya). Bahannya juga sangat terlihat murahan, hanya terbuat dari satu macam bahan semacam karet busa yang nama kimianya ethylene vinyl acetate (eva). FYI, salah satu fungsi eva adalah sebagai bahan utama untuk membuat lem batangan (hot glue) yang dipanaskan oleh semacam pistol pemanas (glue gun). Jadi kalo anda kehabisan lem, anda bisa panaskan sendal Crocs anda.

Sebagian besar model alas kaki Crocs itu tanpa sambungan, tanpa jahitan, variasinya hanya bolong-bolong doang di sana sini. Yang bikin saya lebih terperanjat lagi, pada sepatu itu jelas-jelas tercetak (embossed) “Made in China”, bukan “Made in the moon” atau “Made by the Pope” atau “Made in USA by George Bush when he told his soldiers to bomb Iraq”. ternyata memang produk Crocs sebagian besar dibuat di China.

Di sebuah dept store terkemuka, saya sempat menimang-nimang sepatu itu. Bukan mau beli, cuman pengen tau aja kelebihannya apa sih kok sepatu jelek yang modelnya sangat sederhana harganya bisa semahal itu? Saya baca brosurnya. Hanya disebutkan kurang lebih bahwa pake sepatu itu sangat nyaman, anti bau dan sangat ringan. Saya mencari-cari kalimat “Sendal resmi astronot NASA”, tapi kalimat itu tidak ketemu.

Bagi saya, harga Rp 400 ribu untuk sepasang sendal karet untuk ke toilet memang keterlaluan. Saya kira semua “kelebihan” yang tercantum di brosur itu ada pada sandal jepit merk Swallow yang harganya ngga sampe 10 ribu sepasang.

Jadi apa dong kelebihannya?

Nah itu dia. Jika pakai sepatu sandal Crocs, kelebihannya adalah anda akan terlihat lebih gila dari yang lainnya.

BTW, ternyata bukan cuman saya yang terheran-heran dengan sendal gila ini. Seorang blogger sampe bela-belain bikin blog bernama yang isinya segala sesuatu yang menyebalkan dengan sendal Crocs. Dia malah bikin T-shirt anti Crocs yang bergambar sepatu khas Crocs yang lagi digunting.

Tapi bagaimanapun juga harus diakui, buaya memang identik dengan gaya.

Catatan: Walau di tahun 2003 buaya Perancis (baca: Lacoste) berhasil mengalahkan buaya Hongkong (baca: Crocodile) di pengadilan, tapi ternyata Lacoste masih jauh dari menyandang gelar sebagai “buaya paling sakti di jagad raya”!

Setelah bertempur selama kurang lebih 3 tahun di pengadilan (tahun 2004 sampai tahun 2007), Lacoste dikalahkan oleh seekor buaya dari Inggris. Yang membuatnya semakin terlihat menyedihkan, lawannya kali ini juga bukanlah sebuah perusahaan raksasa, tapi hanya sebuah klinik dokter gigi! Kalahnya 2 kali pula… (Lacoste kalah juga di pengadilan banding)

Lalu apa alasan duet dokter gigi Simon Moore dan Tim Rumney memilih lambang buaya?

Karena buaya adalah reptil yang terkenal sebagai reptil yang bergigi banyak.

Dan “terbukti” dengan bekal gigi yang “kuat dan sehat”, buaya Inggris berhasil memberi pelajaran kepada buaya pesolek dari Perancis.

Link berita tentang Lacoste Vs Dokter Gigi:

Link berita tentang Lacoste Vs Crocodile:

Doraemon Synchronize Swimming Game (Spot the Difference!)

Bebek akui bahwa dalam game ini penampilan Doraemon emang “agak-agak” . . . (Anjrit!! Doraemon renang indah bo!! Lengkap dengan make up pula ^^; )

Selain daripada dandanan Doraemon yang (sangat) menor, game ini cukup menghibur bagi orang-orang yang sedang butuh game untuk sekedar menghabiskan waktu (baca: game yang gak usah terlalu banyak mikir).

Cara bermainnya juga mudah: Dari 3 Doraemon, pilih satu Doraemon yang “tampil beda”, lalu klik di “Dora-beda” tersebut.

Selamat bermain!! ^____^