Sebagai bebek yang dulu sering membaca buku banyolan dan menjelajahi website-website tak jelas (termasuk website humor), bebek cuma pernah membaca joke ini sekali.

Kalau dilihat dari jalan ceritanya yang melibatkan nama dan arti kata yang bisa dibilang adalah milik Bahasa Indonesia, kemungkinan joke ini memang asli buatan orang Indonesia (Bukan hasil terjemahan dari bahasa lain).

Berhubung humor itu ibarat anak haram (sulit untuk diketaui identitas orang tuanya) dan ibarat penyakit menular (bisa menyebar luas, bahkan sampai diterjemahkan ke bahasa lain), sulit bagi bebek untuk mencari ataupun mengidentifikasi penulis asli.

Maka dengan ini hanya bisa mengatakan terima kasih kepada siapapun yang melahirkan humor ini.

Catatan: Bebek menceritakan ulang seperti apa yang ada di ingatan bebek. Oleh karena itu statusnya masukin kedai bakmi aja =P
——————————————————————–

Pada suatu hari, seorang dokter anak terpaksa berhadapan dengan sederetan muka masam di ruang tunggu karena terlambat datang ke kliniknya.

Untuk membuat suasana di ruang tunggu menjadi lebih ceria, dokter tersebut lalu memutuskan untuk menghabiskan waktu sejenak berbasa-basi dengan calon pasien.

“Nama kamu siapa?”, tanyanya ke anak pertama.

“Dwi”, jawab anak itu.

“Oh, Dwi… Mungkin waktu mama hamil, mama sering ngidam duit kali ya?”

Jawaban sang dokter membuat ruang tunggu tersebut tersenyum. Lalu sang dokter beralih ke anak lain.

“Nama kamu siapa?”, tanyanya lagi.

“Donna”.

“Oh… Jangan-jangan waktu hamil kamu, mama kamu ngidam donat?”

Tawa meledak di ruang tunggu. Sang dokter kemudian menghampiri anak ketiga. Namun tiba-tiba saja sang ibu dari anak tersebut beranjak dari duduknya dengan muka cemberut, menarik anaknya ke pintu keluar sambil berkata, “Titi, ayo kita pulang!!”

Bebek sendiri kurang tahu pasti apakah isi dari tulisan ini sahih dan ilmiah. Yang pasti, artikel ini sangat amat berperikebebekkan!! XD XD XD

Karena itu, bagi yang mengetahui siapa penulis asli dari artikel ini harap memberitahu bebek!

Di bawah ini adalah versi yang sudah diedit supaya lebih memenuhi kelayakan sebagai artikel yang berdiri sendiri di bebekrewel.com
——————————————————————-

Kentut sering dijauhi
Kentut sering dihina
Kentut sering dianggap anak haram karena seringkali tidak diakui oleh siapa yang melahirkannya ke dunia ini
Mari kita liat masa lalu kentut
Kasihan sekali nasib mereka…

Dari mana asal kentut?
Dari gas di dalam usus. Gas di dalam usus berasal dari udara yang kita telan yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia dan gas dari bakteri dalam perut.

Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara yang anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (Untuk oksigen dari udara, ia akan terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut dan cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana dan hidrogen.

Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus.

Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen.

Kenapa kentut berbau busuk?
Bau kentut disebabkan oleh kandungan hidrogen sulfida dan merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyaklah sulfida dan merkaptan yang diproduksi oleh bakteri dalam perut dan makin busuklah kentut anda. Telur dan daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya. 

Kenapa kentut menimbulkan bunyi?
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas dan diameter lubang anus anda.

Kenapa kentut yang busuk itu hangat dan tidak bersuara?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri dan proses pencernaan memproduksi panas dengan hasil sampingan berupa gas busuk. Gas busuk ini mempunyai ukuran gelembung gas yang lebih kecil, lebih hangat dan lebih jenuh. Gas busuk inilah yang disebut kentut yang mempunyai volume yang kecil tapi SBD (Silent But Deadly: Sunyi Tapi Mematikan). 

Berapa banyak kentut diproduksi sehari?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur?
Sebab tekanan di sekitar anus lebih rendah.

Gerak peristaltik usus mendorong ke arah bawah dan membuat ruangan menjadi bertekanan sehingga memaksa isi usus termasuk gas-nya untuk bergerak ke kawasan yang bertekanan lebih rendah yaitu sekitar anus.

Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain?
Tergantung kondisi udara seperti kelembaban, suhu, kecepatan dan arah angin, berat molekul gas kentut dan jarak antara “transmitter” dengan “receiver”.

Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar sehingga kadar konsentrasinya menjadi berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara dan hilang “ditelan” udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit seperti lift atau mobil sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding. 

Apakah setiap orang kentut?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut.

Saat apa biasanya orang kentut?
Pagi hari di toilet yang disebut “morning thunder”. Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna oleh tubuh. Jika gula (raffinose, stachiose, erbascose) berhasil mencapai usus, bakteri usus langsung berpesta pora dan membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol dan susu juga bisa menyebabkan banyak kentut (bukan baunya!).

Selain makanan, apa saja penyebab kentut?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang?
Tidak. Sendawa muncul dari perut dan mempunyai komposisi kimia yang berbeda dengan kentut.

Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor. Tapi bermigrasi ke bagian atas usus dan pada waktunya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

Mungkinkah kentut terbakar?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (komponen yang juga terkandung dalam gas alam). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.

Mengapa kentut anjing dan kucing lebih busuk?
Karena anjing dan kucing adalah hewan karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein yang mengandung banyak sulfur yang menjadikan bau kentut binatang ini lebih busuk.

Hewan herbivora seperti sapi, kuda dan gajah memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tetapi relatif tidak berbau.

Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak karena kentut mengandung sedikit oksigen.

Apakah warna kentut?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida maka akan ketahuan siapa yang kentut. 

Kentut itu asam, basa atau netral?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) dan hidrogen sulfida (H2S).

Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di Planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

1. Dikirimkan oleh teman milis bebek yang bernama wiro. Mengenai suatu tabrakan fatal:

“Gara-Gara Dia Sih”

Penyebab:

Dan bebek membalas dengan gambar yang lebih efisien untuk menggambarkan kejadian di atas:

2. Tentang restoran. Wiro mengirim:

Bebek membalas:

Waktu itu kalau gak salah ada beberapa orang yang mengatakan bahwa bakmi gedungan (baca: franchise) itu lebih ok. Lalu bebek dan beberapa peserta milis lainnya sebagai kelompok pro bakmi gerobak memprotes. Akhirnya terjadi perang kata-kata. Dan bebek pun terdorong untuk menulis tentang teori perbenturan antara 2 aliran perbakmian ini.

Di bawah ini adalah versi yang sudah diedit supaya lebih memenuhi kelayakan sebagai artikel yang berdiri sendiri di bebekrewel.com
—————————————————————————-

Respon pihak pro bakmi gedungan yang cukup heboh membuat bebek berpikir, apakah “dosa” untuk lebih menyukai bakmi gerobak daripada bakmi yang disajikan di gedung ber-AC? Kenapa ada orang yang lebih suka dengan bakmi-bakmi franchise sementara bebek merasa bakmi-bakmi perlente tersebut seakan bakmi zombie yang kehilangan “roh”-nya?

Sementara itu, di sisi lain bebek juga menemukan rekan sejiwa dan sealiran yang lebih menaruh hati kepada bakmi-bakmi sederhana yang dijual di tempat yang tidak keren. Apakah kami adalah makhluk tak jelas yang lebih suka sesuatu yang tidak keren daripada yang perlente? (makin ngaco aja nih kalimat :)) ) Mungkin tidak juga.

Setelah direnungkan lebih jauh, BAKMI (ayam) bagi bebek bukanlah sekedar makanan enak yang mengenyangkan perut. Ketika daku menginjakkan kaki di kedai bakmi, menaruh pantat gendut di bangku plastik dan terbengong-bengong menunggu pesanan yang belum datang, serasa ada sesuatu yang familiar di sana.

Desis kompor gas yang memanaskan kuah, dentingan sumpit dan mangkok yang beradu saat tukang bakmi meratakan bumbu-bumbu bakmi, pengunjung lain yang lagi makan dengan lahap, mangkok bakmi yang bergambar ayam, tempat tissue gulung (yang isinya sering abis itu), tempat plastik di mana sumpit kayu dan sendok kuah berhimpitan… Semuanya begitu familiar buat bebek.

Mungkin hal-hal di atas terasa sepele buat orang lain. Tapi bagi bebek yang tumbuh besar sambil makan bakmi, tempat dan suasana seperti itu mungkin menjadi kesan yang tidak akan pernah terlupakan.

Di tempat seperti itulah bebek kecil yang masih TK makan bakmi bersama mama bebek sepulang sekolah. Di tempat seperti itu juga bebek merayakan berbagai peristiwa penting dan tak penting seperti hari pengambilan rapot, pagi terakhir di Jakarta sebelum berangkat ke Singapur ataupun sekedar mengajak teman atau saudara sambil sesekali meyakinkan mereka kalau bakmi ini memang paling enak sedunia.

Bebek percaya setiap bakmimania mempunyai ritual khusus sebelum dan ketika memakan bakmi.

Ritual bebek adalah sebagai berikut (Ritual untuk makan bakmi langganan bebek):
1. Bengong2 ketika menunggu bakmi dan kuah

2. Ambil dan lap sendok dengan tissue ketika kuah datang, lalu taruh tissue di meja (sebagai tatakan untuk membuang benda-benda yang tak diinginkan seperti kulit ayam ataupun daun bawang yang terlalu banyak)

3. Ambil sumpit setelah bakmi mendarat di meja

4. Singkirkan benda-benda yang menghalangi bakmi dan makan bakmi “rasa asli” untuk beberapa saat

5. Setelah itu baru ambil cabe yang tersedia (C-A-B-E dan bukan saos), ciprat beberapa sendok kecil ke bakmi, aduk rata dengan sumpit, baru makan sampai habis

6. Kuah diseruput secara selang seling (Dan haram hukumnya untuk disiram ke bakmi seperti halnya haram juga untuk bakmi atau sayur dicemplungkan ke dalam kuah)

7. Kuah pasti masih bersisa ketika bakmi sudah lenyap ke dalam perut. Kalau sudah sampai tahap ini, maka bebek akan menyingkirkan mangkok bakmi dan mendekatkan mangkok kuah. Minum kuah dengan perlahan, sendok demi sendok sampai pada tetes kuah penghabisan

8. Last but not least… Minum 1 gelas teh dalam 1 rombongan teguk.

Memakan bakmi yang dibungkus pulangpun kadang menjadi ritual tersendiri. Jika bakmi yang dibungkus lebih dari satu dan ada pesanan khusus (Misal: “Yang dikaretin 2 itu gak pake daon bawang”), kegiatan ngebakmi ini biasanya dimulai dari “ngeributin” bungkusan mana yang punya siapa. Setelah itu diskusi kecil apakah mau minum kuahnya apa tidak (dan siapa yang ambil mangkok dan sendok ke dapur). Terakhir dan yang paling menantang dari makan bakmi yang dibungkus: membuka plastik cabe!!

Jangan kira membuka plastik cabe adalah perkara remeh! Kadang stress ringan bisa menerjang ketika benda bernama gunting tidak bisa ditemukan di mana-mana. Plastikpun terpaksa dibuka dengan cara manual (baca: dengan tangan atau gigi)

Tentang kertas pembungkus yang berwarna coklat itu, dulu (dan sampai sekarang) bebek sering terpesona ketika tukang bakmi melakukan kegiatan origami-melipat kertas pembungkus dengan cepat sebelum dikaretkan.

Dengan segala kesan di atas, sepertinya tidak aneh dan tidak berlebihan kalau bebek lebih suka dengan bakmi-bakmi gerobak itu daripada bakmi franchise yang dijual di tempat yang “megah” yang ber-AC.

Di tempat yang bersih dan necis tersebut, tidak ada lagi suara desisan kompor, suasana terasa kaku dan dingin, bakmi seringkali terasa seperti buatan pabrik, cabenyapun kadang seperti cabe botolan. Bakmi tersebut terasa sudah kehilangan “roh”-nya

“Roh” suatu makanan mungkin tidak terletak pada makanan itu sendiri. Tapi pada ritual, kenangan dan persepsi kita.

Dalam hal ini, bagi kelompok pro-bakmi gerobak, makan bakmi bukan cuma terasa di lidah. Tapi juga kenangan bagaimana rasanya kumpul bersama keluarga atau teman. Rame-rame pusing cari meja dan tempat duduk. Ada yang bertugas nyolong bangku plastik dari meja sebelah. Ada yang bertugas ngelap-ngelap sendok dan sumpit untuk 1 meja (kalo kerajinan, daripada bengong doang :P).

Bahkan mungkin untuk orang yang merantau ke Jakarta misalnya, di tempat kedai bakmilah mereka serasa “pulang kampung”. Yang dari Medan ya makan bakmi Medan, yang dari Jambi ya makan bakmi Jambi… Ngomong dalam bahasa daerah masing-masing ke tukang bakminya dan kalau hoki ya bisa bertemu dengan teman lama mungkin?

Di kedai bakmi juga orang-orang tua kadang menceritakan tentang kisah pertualangan di dunia bakmi kepada anak-anak mereka. (Dulu Papa waktu masih kecil di kampung sana, pagi-pagi sering diajak pergi makan bakmi di deket pasar. Rasanya bedalah sama bakmi ini, lebih asli di sana. Kalo yang ini mah udah disesuain sama lidah Jakarta. Bla bla bla… Tentunya cerita tersebut dibumbu sana sini untuk membuat anak-anak makin penasaran)

Dengan segala pengalaman dan kenangan seperti di atas, salahkah kami (woloh… kami bo… Ada yang mau ikutan di pihak bebek untuk membentuk kata “kami” ini? ) untuk lebih menyukai bakmi gerobak dengan segala suasananya?

Pada saat yang sama, sebagian orang yang lain mempunyai pengalaman yang berbeda dengan bakmi. Karena satu dan lain alasan (Salah satunya alasan untuk yang Muslim, tentu lebih merasa aman untuk makan bakmi franchise yang ada tulisan halal daripada bakmi gerobak yang gak jelas halal haramnya), mereka tidak mempunyai pengalaman dan kenangan bersama bakmi-bakmi “kaki lima”. Bagi mereka yang pro-bakmi franchise, pengalaman dan kenangan mereka mungkin memang hanya terkait pada bakmi-bakmi franchise ini.

pro-bakmi franchise, pro-bakmi gerobak…

Mungkin kita memang hidup di dua dunia yang berbeda
——————————————————————–

Lalu tulisan bebek direspon oleh peserta milis yang lain. Ia mempertanyakan lebih jauh tentang “Roh” makanan yang bebek jabarkan di tulisan sebelumnya.

Demikian tanggapan bebek:
——————————————————————–

Bagi bebek, salah satu unsur yang membuat bakmi gedungan terasa “asing” adalah suasananya (Selain tentunya struktur bakmi dan cabe yang cenderung “pabrikan”). Dalam hal ini, daku memakai kata “roh”.

“Roh” itu bisa merupakan suasana, cara menyajikan makanan, tata letak bangku dan bentuk meja (yang bisa mempengaruhi bagaimana orang yang makan semeja saling berinteraksi).

Cara sekelompok orang yang semeja berinteraksi di chinese restaurant tentu beda dengan cara berinteraksi di restoran masakan barat misalnya.

Chinese restaurant cenderung pada sayur yang dimakan ramai-ramai. Oleh karena itu biasanya ada kaca yang bisa diputar-putar dan bentuk mejanya bundar. Masakan barat itu dipesan perindividu, oleh karena itu tidak ada masalah jika meja di western restaurant itu berbentuk memanjang.

Kalau bebek merasa “roh” suatu restoran terasa salah, maka tetap saja bebek merasa ada yang janggal walaupun makanan yang disajikan enak.

“Roh” masakan padang bagi bebek adalah tidak ada AC, suhu ruangan (dengan “pendingin” berupa kipas angin), etalase restaurant dengan piring yang bertumpuk2, cara “memilih” sayur dengan cara memakan yang kita mau dan tidak menyentuh sayur-sayur yang tidak kita suka, nasi yang secuil-secuil setiap kali minta tambah dan cara menghitung bon dengan cara melihat sisa-sisa piring (nasi dan sayur) yang ada di meja.

Bagaimana kalau ada restaurant padang yang ber-AC, makan dengan cara memesan terlebih dahulu (baru kemudian sayurnya datang sesuai pesanan), nasi yang diberikan dalam porsi bakulan (seperti rumah makan kuring-kuringan misalnya).

WEW… walaupun makanannya enak atau bahkan lebih enak daripada yang bebek biasa makan. Tetap saja ada sesuatu yang “janggal”.

Contoh chinese restaurant yang “roh”nya kebaratan itu bisa dilihat di “Court Yard” restaurant di Plaza Indonesia. Masakannya enak!!! Tapi terus terang bebek merasa janggal sekali waktu makan di sana. Suasananya remang-remang, interior modern kebarat-baratan, meja berbentuk kotak, lagunya pun kalo gak salah inget waktu itu lagu instrumental barat. Itu chinese restaurant atau cafe buat orang pacaran??

Chinese food itu lebih terasa sreg kalau dimakan rame-rame bersama teman atau keluarga. Sambil ngobrol ketawa-ketiwi (makanya hampir dipastikan chinese restaurant di manapun akan terasa ribut dan penuh dengan suara seperti dengungan lebah).

Mungkin bebek kecerewetan dalam hal ini.

Yah, namanya juga bebek rewel =p
———————————————————————–

Tulisan serupa mengenai kegundahan seseorang pecinta pizza:
http://food.yahoo.com/blog/sliceamerica/579/a-slice-of-heaven-a-history-of-pizza-in-america

Sila klik di gambar (148 KB only. Ukuran wallpaper desktop):

Dibuat pake program POV-Ray waktu pelajaran computer graphic 2 tahun yang lalu.

Di bawah ini adalah versi yang sudah diedit supaya lebih memenuhi kelayakan sebagai artikel yang berdiri sendiri di bebekrewel.com (Ada beberapa point yang dihilangkan karena dianggap tidak relevan).
————————————————

1. Ada adegan menampar pacar atau istri yang dikira selingkuh. Padahal cuma ketemu teman lama. Terus menyewa orang untuk menyelidiki.

2.  Ada menangisnya (Kayaknya hampir semua film deh ada). Tapi di sinetron Indonesia hal ini paling mendominasi di setiap episode (Biar masuk nominasi pemeran nangis terbaik versi FFI). Banyak sekali yang mengajarkan balas dendam (Kayak film India saja).

3. Serinya dibikin panjang-panjang takut kehabisan bahan dengan alasan ratingnya naik (Padahal ngebosenin).

4. Biasanya ceritanya rebutan warisan atau warisannya jatuh pada anak atau cucu yang sudah lama hilang atau rebutan kekuasaan atau rebutan anak. Kalo adegannya masih sekolah hampir dipastikan ceritanya tentang rebutan pacar dan biasanya yang rebutan yang cewek dan tokoh yang disenangi si cowok anaknya miskin atau pas-pasan dan baru masuk atau pindahan dari sekolah lain (Tapi anehnya bisa masuk sekolah elite). Terus ada yang sudah merasa memiliki si cowok yaitu cewek yang kaya dan punya geng (Biasanya anak kepala yayasan).

5. Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (Apa udah nggak ada orang baik yang kaya?) Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita(Gampang banget nyita rumah).

6. Tokoh yang baik biasanya melarat, lugu dan bodoh. Gampang dibohongin. Dan paling sering tokoh baik hampir tidak pernah minta tolong pengacara dan menang. Minta tolong polisi juga selalu gagal. Tapi giliran tokoh jahat minta bantuan polisi atau pengacara hampir dipastikan menang. Dan yang paling sering yaitu pengacara dengan gampangnya disuruh mengganti isi warisan dengan diberi imbalan uang banyak (Ini yang merusak citra pengacara. Tapi memang banyak sih, he-he-he). Terus hartanya dikuasai dan seisi rumah diusir (Adegan ini sudah katro banget).

7. Tokoh yang baik biasanya lebih goblok dari tokoh yang jahat (Tokoh yang jahat idenya selalu cemerlang meskipun masih anak kecil sekalipun).

8. Bila kisahnya sedih pemeran utama yang baik selalu menderita bertubi-tubi biar dikira mengharukan. Dimulai dengan bangkrut karena ditipu (Emang seorang pengusaha yang sukses gampang percaya orang? Sama anak sendiri aja kadang nggak percaya apalagi orang lain). Terus dilanjutkan dengan jatuh sakit, mau berobat nggak punya duit (Mantan direktur kok sebegitu amat nggak punya duit. Koruptor aja yang masuk penjara aja duitnya masih banyak). Cari kerja susah biasanya jadi kuli pasar (Emangnya nggak punya teman, saudara atau mungkin dia lahirnya nggak sama orang kali yeeee…). Tidurnya di emperan toko terus paginya diusir sama penjaganya. Biasanya mengalami kecelakaan terus menerus, kalau dipasangi jebakan selalu masuk. Habis itu ditolong oleh temannya yang tidak tahu darimana datangnya.

9. Dimanapun tokohnya bersembunyi atau mengasingkan diri, selalu ditemukan tokoh jahatnya (kayaknya wilayah indonesia cuma sebesar perumahan kali ya?)

10. Kebanyakan kalo ceritanya mau selesai, selalu ada saja halangan. Entah jadi lumpuh dan nggak bisa ngomong, tertabrak mobil terus koma, habis tertabrak mobil mau sembuh kemudian jatuh dari tangga atau kebetulan disandera oleh penculik atau naik bis ketiduran terus nyampai dimana nggak tahu dan nggak punya ongkos pulang. Dilanjutkan dengan kisah cari duit buat makan dan ongkos tapi kenalan dengan pemuda baik dan dilanjutkan dengan jatuh cinta (Ceritanya semakin ngawur saja).

11. Penyakit yang sering adalah kanker otak, TBC (Biasanya kalau batuk-batuk terus di tissuenya ada darah). Dan penyakit paling baru dan yang lagi ngetrend di sinetron yaitu: Akibat jatuh atau dengar berita jadi kaget atau kecelakaan terus jadi STROKE + LUMPUH yang menyebabkan jalan cerita nggak jadi selesai (Kenyataannya, hal seperti itu sangat jarang terjadi. Paling-paling patah tulang).

12. Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis (Gara-gara kebanyakan nonton sinetron).

13. Bintangnya banyak menggunakan artis Indo (Maksudnya blasteran sama bule biar cakep padahal akting pas-pasan).

14. Yang lebih nggak masuk akal lagi pemeran yang berwajah Indo bisa menjadi tokoh gelandangan. (Emangnya pernah lihat anak Indo yang jadi gelandangan atau pengemis atau melarat? Nggak kreatif banget!!!!) Dengan alasan mau total dalam berakting (Dalam kenyataan pasti sudah diperkosa dan jadi bulan-bulanan ama preman jalanan).

15. Pemeran utama berwajah sangat cantik kadang jadi pembantu (Mending dijadikan istri boss).

16. Kalo berantem sesama laki-laki sampai luka-luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan (Dunia emang aneh, tapi rata-rata film Indonesia dari jaman dulu banget sudah begitu).

17. Cerita anak orang kaya punya pacar orang miskin masih banyak. Dan biasanya ditentang oleh salah satu orangtuanya dan orang tua yang satu membela.

18. Kisah yang dimainkan jarang sesuai antara wajah pemain dan tokoh yang dimainkan.

19. Kostum tidak pernah diperhatikan. Biar gembel tetapi bajunya bersih dan masih nampak bekas setrikaannya. Atau seorang pendekar katanya baru datang dari perjalanan jauh dan melelahkan, tetapi bajunya nampak baru keluar dari laundry dan wajahnya fresh tidak berkeringat sama sekali. Memang sutradara kita goblok pooooll atau anggap penontonnya anak kecil.

20. Kalau kelahi cuma satu gebrak dua gebrak yang tidak menarik tetapi tahu-tahu semua melayang diudara atau terlempar keras dan berdarah. Hemat tenaga kali???

This post is password protected. To view it please enter your password below:

Password:

Doraemon dan Nobita berpose bersama Menteri Luar Negeri Jepang, Masahiko Komura di upacara pengambilan sumpah jabatan tanggal 18 Maret 2008 di Tokyo, Jepang

Selain pernah terpilih menjadi salah satu dari pahlawan Asia versi Majalah Time Asia di tahun 2002 (Tentunya Doraemon paling imut di daftar itu), baru-baru ini Doraemon terpilih menjadi Duta Besar Anime pertama.

Entah siapa yang ngajuin ide iseng (nan brillian) untuk mengangkat Doraemon jadi seorang “duta besar”. Pengaruh Doraemon memang sangat luas. Ia dikenal luas oleh masyarakat Asia Timur (Jepang, RRC, Hongkong dan sekitarnya), Asia Tenggara (Indonesia, Thailand, Vietnam dan sekitarnya) dan juga oleh orang-orang berbahasa Spanyol (Termasuk beberapa negara Amerika Latin dan Spanyol itu sendiri).

Menurut Daily Yomiuri Online, Nobita dan Perdana Menteri Yasuo Fukuda mempunyai hubungan “khusus”. Di RRC, huruf mandarin yang digunakan untuk menulis nama Nobita juga adalah huruf yang digunakan untuk menulis nama Yasuo!

Itadakimasu…!!!

Gambar-gambar dapat diakses di:
http://news.xinhuanet.com/english/2008-03/20/content_7825299.htm 

Artikel asli dapat diakses di: http://www.kompas.com/read.php?cnt=.xml.2008.03.20.11033795&channel=1&mn=9&idx=63
———————————————————————–

Doraemon Duta Kartun Jepang

Kamis, 20 Maret 2008 | 11:03 WIB

TOKYO, KAMIS - Pemerintah Jepang mengambil langkah agak aneh untuk mempromosikan budayanya ke luar negeri. Dan, yang ditunjuk sebagai duta adalah Doraemon, si robot kucing yang punya segala macam barang aneh itu.

Menteri Luar Negeri Masahiko Komura menunjuk si kucing itu sebagai duta besar, Rabu (19/3). Komura menyerahkan sertifikat  resmi kepada Doraemon seukuran manusia yang ditemani Nobita, karakter yang tidak bisa dipisahkan darinya. Tak ketinggalan sajian dorayaki, kue kacang merah yang menjadi makanan favorit si kucing dengan kantong ajaib itu.

Komura mengatakan kepada Doraemon yang berisi orang betulan bahwa ia harus mempromosikan kartun animasi Jepang ke seluruh penjuru dunia.

“Doraemon, saya harap Anda mengelilingi dunia sebagai duta anime untuk memperdalam pemahaman orang terhadap Jepang, sehingga mereka bisa menjadi sahabat kita,” kata Komura.

Penunjukan Doraemon itu merupakan upaya terkini pemerintah Jepang untuk memanfaatkan budaya pop sebagai media diplomasi. Jepang juga membuat Penghargaan Manga Internasional tahun lalu oleh, mantan menteri luar negeri Taro Aso yang menganggapnya seperti Hadiah Nobel.

Tahun ini, Kementerian Luar Negeri Jepang berencana memutar sebuah film Doraemon di Singapura, China, Spanyol, Prancis dan beberapa misi diplomatik Jepang di negara lain.

Doraemon yang berbicara menggunakan suara artis Wasab Mizuta dari balik tirai kertas berjanji kepada Komura. “Lewat kartun, saya berharap bisa menyampaikan kepada orang di seluruh dunia pikiran-pikiran orang awam Jepang, gaya hidup kami dan masa depan seperti apa yang ingin kami bangun,” katanya.

Doraemon adalah tokoh kartun yang diciptakan Fujiko F Fujio dan kemudian menjadi ikon budaya Jepang yang populer di seluruh dunia, khususnya Asia.  Kucing robot ini terbang kembali dari abad 22 dan menggunakan gadget canggih, seperti ‘mesin waktu’ dan ‘pintu kemana saja’. Barang-barang itu bisa muncul begitu mudah dari ‘kantong ajaib’ yang menempel di perutnya untuk menolong teman-temannya. Dengan benda-benda itu, mereka bisa melakukan perjalanan ke mana pun.

Sebenarnya bukan cuma Doraemon yang sudah menjadi duta di Jepang. November 2007, Astro Boy ditunjuk menjadi duta keselamatan perjalanan ke luar negeri.(AP)

Pure love is like a candle in the night

that gives a new hope for the hopeless heart

and a new way for the broken spirit

Happy Valentine!!

Seringkali pikiran bebek gak mau diajak kerjasama. Waktu belajar, pikiran bebek sering kelayapan entah ke mana. Alhasil, jika bebek harus memaksakan diri untuk belajar, maka bebek akan mengambil kertas dan menuliskan hal yang sama berulang-ulang. Bukan untuk dibaca ulang, tapi hanya untuk ditulis berkali-kali supaya ingat.

Karena pikiranku lagi bribet tentang skripsi dan masa depan, maka bebek persembahkan satu lagi “karya seni” bebek yang gak jelas (Karya tak jelas sebelumnya adalah “The Art of “Die Da Yao Jing”). Sila klik di gambar untuk ukuran besar (Hampir 4 MB):

Waktu pembuatan: Masa exam semester lalu (November 2007)

Subject: CSC 406, “Computer Architecture”

Title: “Bribet“

Sila juga liat: “Keluarga Kendi”