Ditulis oleh wiro414sableng.

Di bawah ini adalah versi yang sudah diedit supaya lebih memenuhi kelayakan sebagai artikel yang berdiri sendiri di bebekrewel.com
———————————————————————

Gembong teroris papan atas yang paling top, Noordin M. Top, akhirnya tewas dalam satu penggrebekan pada Kamis subuh, 17 September 2009 di Kampung Kepuhsari, Mojosongo, Solo.

Ketika mendengar ada penggrebekan disertai baku tembak, rasanya biasa-biasa saja mengingat dalam penggrebekan sebelumnya di Temanggung yang sempat heboh karena diduga keras ada Noordin, ternyata salah. Belom lagi, penggrebekan Temanggung itu disiarkan secara live seperti acara reality show yang akhir-akhir ini marak di TV-TV Indo.

Siangnya, Kapolri bikin konferensi pers dan bilang “Alhamdulillah, DPO yang kita cari-cari selama 9 tahun belakangan ini akhirnya berhasil diringkus! Dari 14 titik bla…bla… dipastikan salah satunya adalah Noordin M. Top!” (Saat ini (20 September 2009), hasil tes DNA sudah memastikan salah satu dari 4 orang yang tewas memang betul Noordin M. Top)

Ruangan konferensi pers serentak terdengar tepuk tangan gemuruh! Ada rasa syukur bahwa akhirnya gembong teroris yang sekarang boleh dibilang ranking satu akhirnya tewas juga. Rasa syukur bahwa teror akan hilang atau sedikitnya berkurang banyak. Sebab begitulah analisa pakar-pakar teroris: Dengan sistem sel yang dianut, maka matinya Noordin akan memutus mata rantai dari Noordin ke atas. Kehilangan seorang tokoh kharismatik seperti Noordin juga akan melemahkan semangat para jihaders!

Densus 88 bersyukur Alhamdulillah, hasil kerja keras selama ini membuahkan hasil. Bayangan kenaikan pangkat di depan mata. Kapolri bersyukur Alhamdulillah juga, gembong teroris yang sudah lama dicari “dud” di bawah kepemimpinannya. SBY juga bersyukur Alhamdulillah, apalagi menjelang kedatangan Presiden AS, Obama. Seperti ibaratnya rumah ketika akan ada tamu agung mau datang, maka rumah dibersih-bersihin terlebih dahulu, tikus-tikus yang suka kotorin lantai ditangkep-tangkepin supaya tamu yang datang lebih nyaman.

Malamnya, dalam satu kesempatan wawancara tentang kasus Noordin ini di sebuah TV swasta, seorang tokoh JI (Dooh, koq bisa-bisanya pentolan JI berkeliaran kayak selebritis? ><” ) yang bernama Farihin, CWIWW (Correct Wiro If Wiro Wrong), juga berkata “Alhamdulillah!”. Namun, lebih lanjut isfun yang meskipun mengaku beda paham dengan Noordin ini bilang lagi bahwa Alhamdulillah dia berbeda dengan Alhamdulillah-nya Kapolri.

Farihin ini mengucapkan Alhamdulillah karena apa yang diperjuangkan Noordin akhirnya menjadi kenyataan, yaitu mati syahid dan Insya Allah masuk surga! Syarat-syarat mati syahid sudah dipenuhi, memerangi kafir dan sebelum mati ada perlawanan. Dengan terheran-heran, penyiar TV yang cantik itu bertanya, “Jadi Noordin ini masuk surga?” dan sempat diInsya-Allahkan oleh Farihin. Kemudian penyiarnya menyadari bahwa tidak tepat untuk berdiskusi lebih jauh soal hal yang nonsen pada saat itu.

Satu kata ‘Alhamdulillah’ yang sama dari buku yang sama atas peristiwa yang sama ternyata memberikan makna yang berbeda. Satu ayat yang sama tentu akan menghasilkan tafsiran makna yang lebih beragam lagi. Itulah ayat-ayat dalam buku agama. Kiranya tidak ada agama yang luput dari tafsir sehingga tidaklah heran dalam satu agama bisa terjadi macam-macam mazhab, sekte dan aliran-aliran. Masing-masing lalu meyakini tafsiran versi merekalah yang paling benar.

Jika kebenaran eksklusif ini cuman sebatas keyakinan pribadi, masih oke-oke saja. Menjadi masalah publik kalau terjadi pemaksaan kehendak hingga terjadi tindakan yang nonsen seperti bom bunuh diri.

“Alhamdulillah, Noordin M. Top akhirnya berhasil kita ringkus!”

“Alhamdulillah, Noordin M. Top akhirnya mati syahid dan masuk surga!”

Hari ini merupakan hari kemenangan bagi umat Muslim yang melakukan pengendalian diri selama sebulan. Apakah hari ini juga merupakan kemenangan bagi Noordin di akhirat sana?

Kita tidak pernah tahu…

Selamat merayakan kemenangan bagi umat Muslim.

20.09.2009

Tulisan ini membahas tentang problema seseorang yang berpikir untuk memilih menjadi single di Indonesia. Dalam beberapa hal, tulisan ini juga membuat bebek mengingat sebuah buku karangan Ayu Utami yang berjudul “Si Parasit Lajang”.

Artikel asli dapat dilihat di:

http://thejakartaglobe.com/opinion/piece-of-mind-being-single-is-ok-in-germany-but-unimaginable-in-indonesia/322478
————————————————————

August 06, 2009

Katrin Figge

I attended a wedding this past Saturday and, as much as I enjoyed watching my friend and her partner celebrate their commitment, was reminded of the fact that I’m not in the same position as them. In fact, I’m not even close to tying the knot.

Next month, I will be celebrating my 30th birthday. Being half-German, half-Indonesian, the German part of me tells me not to panic, to wait patiently for my fairy-tale ending.

My Indonesian side, however, is not as calm and as understanding. I remember talking to two Indonesian colleagues during a cigarette break. I said something like “Well, maybe I won’t get married at all. In Germany, that’s actually a very common thing to do nowadays.”

I will never forget the way they both looked at me, with expressions of shock on their faces. One of them almost choked on his coffee, while the other mumbled in disbelief: “Don’t say it, take it back, take it back!”

I guess that’s just the Indonesian way of thinking. For most people here, it is unimaginable to never marry, especially if you’re a woman.

I see the same attitude in my Indonesian family: they are worried about me, scared that I might live out the rest of my days as a spinster.

Whenever I bring a male friend to a family gathering, everybody ends up asking, “Is that your boyfriend?”

When I shake my head and explain he’s just a friend, I can see the disappointment in their eyes. My sister, who is three years older than me, had it even worse. Random guys started calling and asking her out for dinner, saying, “I got your number from your aunt, how about we meet up next weekend?”

My sister got upset by the matter so my aunt didn’t do the same thing to me. But that doesn’t mean I don’t feel pressured, especially as my 30th birthday, which kind of feels like a crucial age especially where getting married is concerned, is just around the corner.

Earlier this year, I saw a Chinese fortune teller who told me I would get married in 2010 and that by July 2009 at the latest, I would already know who my future husband is going to be. It’s already August, and I still don’t have a clue.

Is that a bad thing? I don’t really know. There are some potential candidates who match the fortune teller’s description of my future husband. But there are always little details about them that seem wrong. And I am a person who seeks perfection.

Actually, all I’m looking for is someone who is loyal and honest. And maybe someone who shares my passion for football, sushi and whiskey, even though these are minor details I could live without — if I had to.

And I still believe in romance, in being swept off my feet. But it’s really hard to find a good man in Indonesia. Why? Because by the age of 30, most Indonesian men are either already married or engaged or in a serious relationship. As much as I enjoy living in Jakarta, I honestly believe it’s very hard to find the right one for me in this city.

That’s why I am running away for my 30th birthday — I will celebrate it in Singapore with my sister, who has been working there for five years now. That way, I won’t have to deal with pitying looks from my relatives and can instead spend the day with my sister, who is my shining example of an unmarried career woman who can still manage to be in a committed relationship.

I also have a very simple and basic reason — my birthday this year falls near the end of the fasting month of Ramadan and I can’t stand the thought of NOT having a drink on my birthday.

Because in the end, as much as I don’t like feeling pressured about getting married and having lots of beautiful babies, when I was younger, that was exactly how I pictured my life by this age to be like — happily married, the mother of two girls, with another one on the way and definitely not going to sleep alone every night.

Katrin Figge is a features reporter with the Jakarta Globe.

Logo-logo ini mendarat di email bebek sudah cukup lama. Berhubung krisis global belum menunjukkan tanda-tanda membaik, parodi logo ini masih terasa sangat relevan.

Sumber asli berhasil ditemukan: http://www.businesspundit.com/after-the-crisis-a-parody-of-15-corporate-logos/

Mengingat mungkin saja ada pembaca bebekrewel.com yang kurang familiar dengan logo yang diparodikan, maka ada baiknya bebek mempost versi asli terlebih dahulu baru kemudian parodinya.

Catatan 1: Pada artikel asli dijelaskan bahwa Apel adalah salah satu buah yang paling stabil di tengah guncangan ekonomi sekarang, tapi businesspundit merasa sayang untuk melewatkan lambang Apel dalam deretan parodi logo ini (While Apple is probably one of the more stable companies in our economy, with a robust and diverse set of high-demand products… we just couldn’t resist this one).

Catatan 2: Link parodi logo sony-ericsson dipost oleh salah satu pembaca businesspundit.com yang bernama NickPanov (Tidak disebutkan lebih lanjut apakah logo sorry-ericsson diedit sendiri atau repost)
———————————————————

BEFORE crisis:

—————————————

AFTER crisis:

Tulisan-tulisan lainnya yang berperikebebekkan dan “made in bebek”
1. Apakah Doraemon Merupakan Suami yang Ideal?
2. Perkenalkan, Ini Suami……-Suami saya…
3. Tidak Semua Huruf Diciptakan Sederajat

Walau tulisan satire ini ditulis oleh seorang manusia, daku sebagai seorang bebek berani mengatakan bahwa tulisan ini 100% berperikebebekkan!!!

Melalui tulisan ini, kita diajak untuk memikirkan kembali segala “kemudahan” yang bisa kita nikmati dengan hidup di sebuah negara bernama Indonesia, kota bernama Jakarta. Bagi yang sering ngomel-ngomel tentang keadaan Jakarta yang makin amburadul, mungkin tulisan ini bisa membuat kita merenung (sambil ketawa-ketiwi), ternyata hidup di Jakarta itu kalo dipikir-pikir lutu juga ya?

Keberadaan tulisan ini “nyampe ke kuping bebek” melalui forward-tan email dari seorang teman. Setelah ditelusuri, ternyata tulisan ini adalah salah satu artikel di kolom kita-kompas (KoKi).

Artikel asli dapat diakses di: http://community.kompas.com/read/artikel/2438

————————————————————–

Enaknya Jadi Orang Indonesia (dan Bekerja di Jakarta)

Dicky E. Hindarto – Jakarta

Banyak teman saya akhirnya memutuskan untuk bekerja dan mengadu nasib di luar negeri. Anehnya, ketika beberapa orang saya tanya, alasan untuk tinggal dan bekerja di luar negeri itu selain faktor ekonomi dan karir yang lebih baik, juga karena sudah malas dan jenuh tinggal di negeri ini.

Bagi sebagian dari mereka, negeri ini mungkin sudah terlalu sesak, terlalu padat, dan terlalu hiruk pikuk untuk dijadikan tempat tinggal. Tentu saja ini di luar faktor ekonomi dan kesempatan karir yang kemungkinan besar menjadi pertimbangan utama.

Alasan-alasan yang sangat individual pasti banyak sekali, jutaan mungkin. Sebanyak jumlah tenaga kerja kita di luar negeri. Tak ada yang salah dengan hal itu, lebih baik malah. Tapi kalau alasan memutuskan kerja tersebut adalah sudah malas hidup di Indonesia, hhmm, saya harap mereka akan berubah pikiran setelah membaca tulisan ini.

Negara kita, terutama Jakarta, banyak menawarkan kemudahan dan kepraktisan dalam melakukan aktivitas. Mulai dari anda bangun pagi, berangkat kerja, berbisnis, mencari hiburan, semuanya nikmat, praktis, dan tersedia. Tidak percaya?

Olahraga dan sarapan

Lee kuan Yeuw pernah berkata, “Negara yang kuat dan kaya ditopang oleh penduduk yang bersarapan sehat dan rajin berolahraga”. Saya dan jutaan penduduk negeri ini bisa dan biasa ke tempat kerja sambil berolah raga dan sekalian makan pagi sehat sekaligus. Hebat kan? Negara mana yang menawarkan kepraktisan seperti ini?

Bagi penduduk Jakarta, termasuk saya yang biasa berangkat dengan kendaraan umum, olahraga bisa dilakukan sewaktu mengejar metro mini, yang berhentinya kadang di depan penumpang persis, kadang jauh di depan, dan kadang bahkan hampir menyerempet calon penumpang. Tentu saja ini membutuhkan kecekatan dan ketrampilan, yang terbentuk dari latihan tiap hari. Saya tidak yakin kecekatan penumpang subway di Jepang atau Amerika sana bisa mengalahkan kecekatan penumpang metro mini di Jakarta.

Di dalam metro mini atau bis pun kita masih tetap bisa berolah raga. Berdiri di tengah himpitan penumpang itu melatih keseimbangan dan kuda-kuda kaki, sekaligus latihan angkat beban dengan bergantungan di pintu atau lis tengah angkutan. Dan sarapan, sarapan bisa kita beli di terminal, nasi putih dibungkus dengan aneka lauk ayam goreng, paru goreng, atau jerohan goreng ditambah sambal, cat rice atau nasi kucing sebutannya. Atau kalau anda suka bubur ayam dan ketoprak, sepanjang jalan bahkan di depan terminal gerobak-gerobak itu ada. Sarapan bisa kita nikmati sambil jongkok di jalur terminal, di tengah kehangatan kepulan asap bis dan metro mini, atau di dalam metro mini dan bis sekali pun, dengan dessert sebatang rokok.

Kalau pun saya naik motor ke kantor, yang artinya naik ojek, olahraga high risk bahkan bisa saya nikmati. Tak kurang dari juara dunia balap motor yang mampir di Indonesia minggu lalu, Rossi, kagum dan bahkan minder dengan kemampuan tukang ojek dan pengendara motor Jakarta. Dan liukan serta sentakan gas motor di pagi hari bahkan saya jamin bisa meningkatkan adrenalin untuk kerja sepanjang hari. Semangat menikmati Jakarta dan Indonesia.

Sampah

Setelah makan kenyang, bungkusan nasi bisa anda buang dimana saja. Kalau di Singapore atau Jepang dan negara lain yang sangat tertib itu membuang sampah sangat bisa didenda, disini tidak. Tempat sampah ada dimana saja. Di bis, di metro mini, di angkot, di jalan raya, bahkan di kereta api, adalah tempat sampah besar negeri ini, bahkan sungai dan laut. Sampah adalah sampah. Dan selalu ada yang membersihkan sampah. Dan itu bukan anda, kecuali anda berprofesi jadi tukang sapu atau petugas dinas kebersihan.

Kenapa harus repot melarang orang untuk merokok di tempat umum kalau membuang sampah, yang jelas-jelas barang padat dan bisa menyebabkan banjir dibiarkan. Bahkan melempar sampah dari mobil mewah di jalan protokol di depan polisi pun tidak dilarang. Enak kan?

Membaca dan informasi

Selama di jalan atau sampai di kantor, atau selama jam kantor, adalah kesempatan untuk membaca.

Bagi anda yang punya hobi membaca, waktu yang tersedia untuk membaca di Indonesia hampir tak terbatas. Tidak seperti orang Jepang yang membaca saja sambil berdesakan dan bergantungan di kereta api, di Indonesia bisa dimana saja, dan bacaan yang tersedia juga apa saja. Mulai dari buku-buku berat semacam karangan Karl Marx, Rumi, atau bahkan jenis tassawuf yang tidak mungkin anda temui di negara-negara tetangga, di jual bebas disini. Dan jangan tanya masalah buku yang vulgar, majalah Playboy versi Indonesia atau versi asli, majalah dan koran sejenis, berita perkosaan, berita politik, klenik, berita di internet, apa saja ada. Kenapa harus dilarang, kan era reformasi sekarang membebaskan apa saja?

Tempat dan waktu membaca bisa anda pilih sendiri. Anda bisa membaca di angkutan umum seperti saya, dan bahkan sambil menyetir mobil dan motor pun bisa tetap membaca. Kenapa tidak? Bukankah separoh waktu di jalan adalah menghadapi kemacetan dan bisa dimanfaatkan untuk membaca?

Di kantor pun anda sangat bisa membaca. Bagi rata-rata karyawan di Indonesia, hampir separoh jam kantor adalah jam membaca. Membaca koran yang tidak selesai dibaca di jalan, dan kemudian mendiskusikannya dengan teman kantor, adalah satu pembuka hari yang mencerahkan, dan bisa 2-3 jam lho. Sambil bekerja pun anda tetap bisa menikmati hobby ini. Aneka website berita, resep masakan, sampai konten seks pun bisa dibaca dengan gratis. Dan semua ditanggung kantor. Hebat kan? Kalau anda orang Indonesia dan anda tidak hobi membaca, maka saya akan sangat heran sekali. Waktu sangat banyak, bacaan berlimpah, dan tidak mengganggu pendapatan anda. Bener kan?

Bekerja, kesempatan dan peluang bisnis

Apa pun aktivitas dan profesi anda, negeri ini menawarkan peluang tak terbatas. Di negeri ini anda bisa memilih untuk menjadi apa saja, siapa saja, atau tidak menjadi siapa-siapa dan apa-apa.

Di negara lain, harus sekolah berpuluh tahun untuk bisa diakui sebagai dokter dan penyembuh, di Indonesia, anda hanya tinggal mengaku bermimpi didatangi orang keramat atau menemukan batu atau keris yang anda anggap bertuah untuk menjadi penyembuh profesional atau konsultan nasib. Ponari, saudara kecil saya, nun jauh di Jawa Timur bahkan bisa melakukannya, kenapa anda tidak?

Indonesia juga ladang persemaian ilmu dan penemuan. Teori energi yang teruji selama ratusan tahun dari Newton sampai Einstein dan Schrodinger, bisa patah dan hancur berserakan di negeri ini, begitu juga biologi molekuler. Aneka terobosan seperti blue energy, gravitional energy, sampai pemuliaan tanaman adalah berita harian temuan anak negeri. Dengan berbekal nama berawalan “Joko”, anda bahkan bisa malang melintang dan dihormati sebagai penemu sampai spiritualis dan penasehat.

Pengakuan sebagai orang pintar di Indonesia dan Jakarta bahkan, hanya layak diberikan untuk orang yang diakui masyarakat mencapai tingkat spiritual tertentu, bukan pendidikan. Tak perlu sekolah yang tinggi untuk menjadi pintar.

Dan peluang di politik. Peluang di politik, meski biasanya hanya datang selama lima tahunan, adalah peluang terbesar untuk nobody menjadi somebody. Jabatan kepala daerah, legislatif, sampai pengamat dadakan seperti saya ini, adalah jabatan dambaan setiap orang, termasuk artis dan selebritis.

Dan tak perlu pendidikan sampai S1 atau bahkan S3 untuk mencapai cita-cita setinggi itu. Rajinlah memberikan komentar, tentang apa saja, dimana saja, dan buatlah orang lain mendengarkan komentar anda, lantas bawalah uang tabungan, dan mendaftarlah di parpol. Dengan biaya mandiri yang relatif minim, dibantu sanak saudara, dan keluarga, dan terutama tukang poster langganan anda, kalau anda beruntung, tercapailah cita-cita. Pekerjaannya toh ringan, apa susahnya hanya tidur dan ngerumpi di ruang sidang, dan kemudian digaji besar?

Di beberapa daerah tertentu bahkan ada pelatihan teknik bicara, simulasi meeting dan sidang, sampai pelajaran dasar sopan santun kepada sekertaris dan rekan sesama dewan. Sungguh, anda hanya perlu berbekal ijazah SMP atau SMA dan hubungan baik dengan tukang poster saja untuk mewujudkan impian jadi anggota dewan yang terhormat. Dan selanjutnya anda hanya perlu berbekal satu bolpoin untuk tanda tangan absen dan uang duduk serta mulut sehat yang bisa meneriakkan kata setuju atau interupsi saja!

Kalau anda pelaku bisnis, Indonesia menawarkan kemudahan yang luar biasa untuk investasi. Jangankan cuma tanah negara, tanah kuburan nenek moyang pun akan rela dijual bila anda membawa proposal yang bagus bersampul mengkilat, dan menjanjikan keuntungan yang menggiurkan. Kenapa harus risau, negeri ini masih membutuhkan investasi, tanah masih luas, dan tenaga kerja murah luar biasa besarnya. Anda cuma harus mendatangi orang yang tepat, dan semua bisa diatur. Percayalah…

Apalagi kalau anda berminat untuk ikut berbisnis mengerjakan proyek pemerintah. Jauh lebih mudah lagi. Bahkan spreadsheet excell yang anda gunakan tidak semuanya perlu dipakai. Hanya perlu penekanan pada perhitungan pembagian. Hanya itu, mudah kan?

Dan kalau anda karyawan seperti saya, aneka kemudahan ditawarkan di kantor tempat anda bekerja, yang tak anda temui di rumah.. Aneka informasi dan gosip dari internet, surat kabar, keademan ruang berpenyejuk udara, air aqua dingin dan panas yang pasti jauh lebih higienis dari air sumur dan air PAM dari Palyja, makan siang, nikmatilah itu semua! Anda cuma harus mengisi absensi dan berpakaian sepantasnya. Siapa bilang kerja itu susah?

Hiburan dan rekreasi

Lelah dan penat seharian setelah rangkaian pekerjaan, dan membaca, anda bisa mencari hiburan sebelum pulang kantor. Jangan tanya soal hiburan di Indonesia. Sangat-sangat berlimpah. Apa saja ada, mulai dari bioskop, mall, aneka cafe, lounge, panti pijat, night club, sampai hiburan yang paling pribadi, yang bisa anda pesan ke kamar, marak ditawarkan di kolom-kolom iklan surat kabar. Bagi yang ingin tahu hiburan dewasa lebih lanjut, anda bisa baca buku karangan sobat saya, si Moammar Emka, he-he.

Film baru, sangat murah, bahkan yang belum pernah diputar di Indonesia pun sudah ada di Glodok. Anda cuma harus menanyakan kualitas film itu sudah “ori” atau belum untuk kenikmatan menonton yang lebih.

Bioskop banyak, dan harga terjangkau. Beberapa bioskop di daerah tertentu di Jakarta bahkan menawarkan petualangan lain dalam menonton, terutama bila anda lelaki yang datang sendiri, teman wanita untuk menonton berjajar di depan lobby bioskop.

Jangan tanya untuk tempat rekreasi keluarga, Indonesia juga tempatnya. Bagi yang berduit bisa ke Bali, Toraja, atau pun resort-resort semacam Pulau Derawan dan Bintan. Bagi kalangan menengah bisa ke Dufan, Waterboom, atau aneka mall. Dan bagi yang berkantong cekak seperti saya, Monas sampai sekarang masih menawan, juga kebon binatang, mengagumi bangunan masjid kubah emas yang sebenarnya bukan emas, atau hanya sekedar duduk di depan pintu mall, merokok, dan mengagumi pengunjung mall, menunggu artis sinetron yang kadang lewat, adalah hiburan yang bisa menghilangkan stress.

Tak perlu anda berwisata ke Eiffel, kita punya Monas, tak perlu ke Taj Mahal, kita toh punya masjid kubah emas, dan tak perlu ke Las Vegas, karena kita selalu punya Glodok, Kota, dan Kali Jodo yang bahkan menawarkan kenikmatan dan petualangan lokal. Dan Laut Mati. Kenapa harus ke Laut Mati kalau kita punya Penjaringan Utara, Muara Baru, dan Pluit? Saya yakin banjir bulanan di tempat-tempat itu kalau diolah dengan baik bisa menjadi atraksi pariwisata yang unik. Jadi anda tak perlu lagi jauh-jauh ke Laut mati hanya untuk berendam di lumpurnya, kita punya Penjaringan Utara, Muara Baru, dan Pluit yang juga punya air laut sepinggang, lumpur hitam pekat berminyak, yang bahkan bisa anda nikmati sembari makan ikan bakar dan nasi goreng…

Indonesian Dream

Sampai sekarang saya masih heran, kenapa teman-teman saya itu akhirnya memutuskan untuk memilih bekerja dan berkarya serta mencari penghidupan di negeri lain. Setelah mereka membaca uraian panjang lebar saya di atas, semoga mereka sadar.

Indonesian Dream bahkan saya yakin bisa menelan American Dream, European Dream, atau mimpi-mimpi yang lain. Mimpi yang paling aneh, paling gila, bahkan paling jorok sekali pun bisa anda wujudkan disini…

Makanya saya selalu kagum pada teman-teman yang kembali ke negeri sendiri setelah menuntut ilmu di negeri orang. Mereka orang-orang yang bisa melihat peluang.

Dan saya selalu teringat pada peribahasa lama, hujan emas di negeri orang hujan batu di negeri sendiri, lebih baik di negeri sendiri. Nyatanya, kalau anda cukup cerdik, licik, dan ulet, pasti hujan emaslah yang anda dapat di negeri ini, bukan hujan air, apalagi batu…

Sumpah, saya sangat mencintai negeri ini. Dan saya, mau tidak mau memang menikmati keenakan dan kenyamanan yang ditawarkan negeri ini. Dan memang, benar-benar enak tinggal di negeri ini. Entah tapi sampai kapan…

Dicky E. Hindarto – Penikmat Indonesia, sekarang bekerja di Dewan Nasional Perubahan Iklim

*) Tulisan ini terinspirasi oleh seorang teman yang baru pulang menuntut ilmu dan bertekad “merusak” kenikmatan dan keenakan hidup di Indonesia…

Aloha!! Bagi yang jeli, mungkin bertanya-tanya kenapa ada tanda kutip di kata “Happy”?

Setelah postingan Valentine tahun 2008 kemaren yang agak-agak bener, tahun ini kebetulan daku mendapatkan foward-tan konyol yang bisa disangkut pautkan ke hari Valentine (Thanks berat cicak!! XD XD)

Dan bebek mengucapkan (meng-quote cicak dengan sedikit perubahan):

Happy Valentine Day buat yg merayakan,
and enjoy The Single Awareness Day (S.A.D) buat yg tidak. XP

Di bawah ini adalah versi yang sudah diedit supaya lebih memenuhi kelayakan sebagai artikel yang berdiri sendiri di bebekrewel.com
————————————————————————————-

These are entries to a Washington Post competition, asking for a two-line rhyme with the most romantic first line, and the least romantic second line:

My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you has completely screwed up my life.

I see your face when I am dreaming.
That’s why I always wake up screaming.

Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.

Love may be beautiful, love may be bliss,
But I only slept with you ’cause I was pissed.

I thought that I could love no other
– That is until I met your brother.

Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl’s empty and so is your head.

I want to feel your sweet embrace;
But don’t take that paper bag off your face!

I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I’m good at telling lies!

My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?

My feelings for you no words can tell,
Except for maybe ‘Go to hell’.

What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.

Kalo di Indonesia pada umumnya, golongan darah itu mungkin “cuma urusan PMI”. Tapi kayanya orang Jepang memang agak terobsesi dengan golongan darah deh. Pernah daku nonton JDorama yang ada adegan di toko buku, para tokohnya sibuk rebutan… “Ramalan nasib menurut golongan darah”.

Eniwei, thanks untuk siapapun di luar sana yang sudah menerjemahkan komik lucu ini ke Bahasa Indonesia dengan cerdas. (Daku coba cari di internet, gak ketemu “sumber asli” yang berBahasa Indonesia)

Catatan: Sorry kalo ukuran gambarnya beda-beda. Daku udah coba samain di satu ukuran, tapi gambarnya jadi “pecah”. Jadi ya terpaksa daku biarin aja d. T__T
————————————————————

Kemaren ini tiba-tiba mikir, kayanya seru juga kalo Galasin diusahakan untuk dijadikan olahraga serius. Mungkin ukuran lapangannya perlu diperbesar supaya sebanding dengan ruang gerak dan kecepatan gerak rata-rata orang dewasa atau bahkan jumlah kotak dan pemainnya ditambah supaya lebih rame (baca: membuka kemungkinan akan variasi strategi permainan).

Setelah menggugel, ada satu situs menarik yang menjelaskan cara bermain Galasin secara singkat dan padat. Dan situs itu ternyata milik Departemen Pendidikan Tasmania, Australia!!

WOOOOWWW!!!! Cool!!

Jadi mikir, berapa banyak anak-anak di luar Indonesia yang pernah main Galasin? Berapa banyak anak-anak di Indonesia yang masih main Galasin?
————————————————————–

Versi animasi bisa dilihat di: http://resources.education.tas.gov.au/item/edres/48d825cd-aaea-ddcc-29c7-f2360ddc5fab/1/GalahAsin+ctivities.zip/GalahAsin/galahasin.htm

Jika dikau melihat sebuah “laptop” terpampang di layar, maka dikau sudah menuju ke arah yang benar. Tinggal ikuti langkah-langkah berikut ini (mau langsung klik-klik sendiri juga boleh):
1. Klik tombol “Open” yang ada di laptop (agak kanan bawah)

2. Setelah laptop terbuka, klik tombol “Power” (kanan bawah juga)

3. Untuk melihat animasi, klik di tombol lambang “Play”

4. Untuk beralih ke tahap selanjutnya, klik di tombol lambang “Next” dan untuk kembali ke tahap sebelumnya, klik di tombol lambang “Previous”

———————————–

Versi tertulis dapat juga diakses di: http://resources.education.tas.gov.au/item/edres/48d825cd-aaea-ddcc-29c7-f2360ddc5fab/1/GalahAsin+ctivities.zip/GalahAsin/galahtext.htm

Bahasa Indonesia

Informasi tentang Galah Asin:

1. Permainan Galah Asin, permainan yang banyak dikenal anak-anak Indonesia.
2. Kalian bisa bermain diluar/ di halaman. Ada dua tim dengan empat pemain.
3. Arena permainan Galah Asin berbentuk persegi panjang dengan ukuran 9 x 4 m. Arena itu kemudian dibagi menjadi 6 kotak, masing-masing berukuran 3 x 2 m. Garis batas setiap kotak diberi tanda dengan kapur.

Cara Bermain Galah Asin:

1. Bermainlah Hom Pim Pah untuk memilih pemimpin.
2. Pemain-pemain Tim A berdiri di atas garis-garis masing-masing supaya pemain-pemain Tim B tidak dapat berlari dari garis pertama sampai garis terakhir dan kembali lagi.
3. Pemain-pemain Tim A harus berlari di atas garisnya kecuali pemimpinnya yang boleh berlari di atas semua garis.
4. Pemain Tim B berdiri di belakang garis pertama.
5. Galah asin dimulai dengan tangan kedua pemimpin saling menyentuh.
6. Kalau pemain Tim B kembali lagi ke garis pertama tanpa disentuh oleh pemain Tim A, Tim B mendapat satu gol.
7. Kalau pemain Tim B disentuh oleh pemain Tim A, giliran Tim B mati. Lalu giliran Tim A.
8. Teruskan permainan seperti semula.
9. Tim yang menang adalah Tim yang mendapatkan gol terbanyak

—————————————————————-

English

About Galah Asin:

1. The game Galah Asin is a well-known Indonesian children’s game.
2. Galah Asin is played outside. There are 2 teams of 4 players.
3. Galah Asin is played on a rectangular area about 9X4 metres. It is divided into 6 boxes about 3×2m. The lines are drawn with chalk.

How to Play:

1. Play Hom Pim Pah to choose the team leader.
2. Team A players stand along each of the lines to stop Team B players running over the first line to the last line and back.
3. Members of Team A have to run along their own line, except the leader who can move along all the lines.
4. Team B stand behind the first line.
5. To start the game the two leaders touch hands.
6. If a Team B player returns to the start without being touched, Team B gets one point.
7. If any member of Team B is touched the round is over. It is the other team’s turn.
8. Continue the game as before.
9. The team with the most points wins.

Tapi kayanya kok banyak yang gak suka sama orang tua ato mertua ya? ^^;

Sumber berita: http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/7593336.stm

Untuk membaca komen-komen lainnya, sila buka di http://newsforums.bbc.co.uk/nol/thread.jspa?forumID=5297&edition=2&ttl=20081109082501
———————————————————– 

My mother was short, plump, and dark haired.
My wife is tall, slim, and blonde.
(She does finish sentences for me and boss me around though!)
Paul, Berkshire

Does my husband look like my dad? I hope not, dad’s been dead for 16 years.
Sorry but silly subjects gey silly replies.
Eva Meredith-Jones, Newtown, Powys

My mother was a beautiful,elegant lady who resembled Grace Kelly !
Unfortunatley my wife is more likened to Ned Kelly,even down to the fag hanging out the corner of her mouth !
Can’t always get it right.
Peter, Pulborough

I look just like my wife’s dad.
He is a handsome devil.
Will de Beest, Spain

I don’t have a partner but on reading this I went through some old photographs. She does not look anything like my mother but I used to have an old bulldog and I have a picture of him chewing a wasp. The similarity of both pictures is amazing!
Worry Wort, Sheffield, United Kingdom

This is what they spend their time on researching in a Uni in Hungary!!! Glad its not my tax money being spent there. What a load of nonsense.
Jack is back, Aussie all the way

My wife looks like my dad and her mother looks like our labrador.
Stef Worsley, Sydney

I pray this study doesn’t include us gay guys. The thought of finding a man attractive because he looks like my Dad sends shivers through my spine!
Dean, Derbyshire

Ew, no. That’s almost like a kind of incest committed at the subconscious level!
[RockingTheJoint]

My partner bears an uncanny resemblance to both my mother and father, but since she is my sister that is not so surprising really is it.
Please don’t send the police round, it was only a joke – she’s my daughter really.
[devilzadvacate]

I always thought my mother-in-law looked a bit like a potato. My wife certainly looks more like her than she looks like my mother, (who was indescribably beautiful and try as I might I was unable to find a woman who came anywhere near to matching her). But as this is International Year of the Potato perhaps I should at least celebrate my wife’s eyes (as it were).
L A Odicean, London

Parent..? I think it goes a little further than that.. She looks like ‘our’ ancestors.. maybe I have discovered ‘the missing link’ right here!
[goodpost], Auckland, New Zealand

No, but he’s turning into his own father at an alarming rate!
[DesktopCynic], United States

By far, the creepiest HYS question to date.
NOOOOOO!!!!!
R-, Oregon, United States

No, because I don’t have any!
Armin_Ulrich, Berlin

Perhaps that’s why I have been so hopeless with relationships……none of my partners have looked like either of my parents!
NuTitanic Passenger, Cayton…Dis, United Kingdom

My mother and sisters always have taken in my girlfriends and my wife like there part of the family. It got to the point that before I married i would not bring girlfriends home because they would out number me. Believe ma you cannot win against a majority of womne on any issue. I also am now out numbered by my daughters and wife all the time it could be worse I guess. My wife’s parents depends on the wind if they like me or not ,last month I dont discipline enough and spoil my kids. never win!
marshall craig, Dallas, Texas, United States

Wow, finally a topic that has nothing to do with Americans and President Bush. Or does it?
[GigaOpenmind], United States

Does your partner look like your parent?
The question isn’t clear!
Which partner of mine are you talking about?
I have eight wives/partners and none of them like me talking to the Press about them or talk about just one of them!
In future, please draft your questions with precision! You could very well have asked:
Does your partner(s) look like your parent?
[MaxMaxmilianMaximusI], Indian Caesar in, Singapore

How does this work for those of us that are bi-sexual then? My last girlfriend didn’t have a moustache! I am with a man now but he doesn’t look like my biological father because he’s not a trans-sexual! Work that one out!
Karen Vaughan, Basingstok

If I thought I looked like my father-in-law it would be the icing on the cake,
He idolised his children and later his grandchildren he was a lovely man, I so envy their childhood, mine was dreadful.
I love my wife dearly and felt all her sorrow when her dad passed away at the age of 92.
Now its my turn I just really want some grandchildren “PLEASE”
Andrew Roberts

Sexual imprinting is supposed to relate to the first person you see when you open your eyes as a baby – which may explain why there are so many cosmopolitan relationships. It may also explain why I married a midwife.
Bully Baiter, Cringe City

Not in the least.
My father was short, clean shaven with straight hair.
My husband is tall, bearded with curly hair.
Apart from their gender there is no resemblence whatsoever.
Might just as well say I married my husband because he resembled a rabbit I owned when I was 5.
[soupdragon10], Liskeard, United Kingdom

My wife is chinese and my mother was British,now which one had surgery.
DELL, UK

My ex-husband looked and behaved in a totally different way from my father. That is why is is ex.
Janet Shaw, Romford, United Kingdom

I dated a guy for a long time and when my family saw pictures of him, right away they said “he looks so much like your brother” (who looks somewhat like my dad). We are no longer together but ever since they made that comment I was deeply disturbed by the thought that he resembled my brother and still am to some degree until this day.
Charine, New York

There’s an old saying about how a child is influenced by its two parents: It says “a child will grow up to be one, and marry the other”.
Take a look at families you know. I guarantee you’ll be astonished how often this saying accurately reflects the offsprings’ developed character and their eventual choice of partner.
[Soothseeker], Sussex, United Kingdom

I don’t look like my father-in-law, and my wife doesn’t look like my mother, but my cousin looks like the postman.
[MilwaukeeRay], United States

I tried to find a wife that looked like a sculpture, but sadly I could not find one with no arms, no legs, and a hole where her belly should be, so I had to settle for one like my mum.
colin Wilkins

Gosh no! My wife has no resemblance to my old man who had a bald head and false teeth!
Paul Papadopoulos, Athens, Greece

“Does your partner look like your parent?”
I can live with me looking like my partner’s parent more than my partner looking like my partner’s parent.
Muhammad Zaman

This is one of the best HYS ever, alot of these comments have had me in stiches. Thanks for the topic BBC.!
Carrie G, From Wales, living in, United States

Once again we see a heterosexual bias to this study. What about gays and lesbians? Do gay men seek partners like their fathers? Do lesbian women seek partners like their mothers? Do bisexual people seek partners that look like either/both of their parents?
James, Buckhurst Hill

Howabout us gay men and women? My partner looks nothing like my mother or father….. is it because I is gay?
Peter W, Manchester, United Kingdom

Errr – can anyone tell me who my real dad is…….
A loner, Bristol

here is also a saying the dog looks like its master.
Don’t we have anything important to talk about??
[little-green-man], salvador, Brazil

Nope.
And if she starts to grow a mustache like my dad… i’m gonna have some issues.
Miami Dawg, United States

It’s good to nice to see the HYS team is stimulating debate on the truly important topics of our time.
Wes J, San Diego, United States

I haven’t got a partner. I’ve got a wife. So I can’t join in this debate. A wife or husband isn’t a partner. Wives and husbands are spouses. If my wife and I hadn’t wanted to be married, we wouldn’t have got married, then you could have called us partners (although I don’t actually like the term). But the fact remains that we’re married and therefore we’re not partners. It IS different. Believe me.
Tony Frampton, Warwick

I followed my father’s example and married a woman. But nowadays one has so many choices – who can say what the next generation will do!
Martin Ellis, London, United Kingdom

Nah!
Anyway, I thought we were supposed to look like our dogs????
[CamberwellBeauty]

So someone who looks like their dog marries someone who looks like their dad. There’s no contradiction there (but try saying it ten times quickly).
[ThomsonsPier], Reading, United Kingdom

No my partner does not look like the back end of a bus !!
[POLARIS69], Kent, United Kingdom

My Dad told me that when choosing a woman to marry, look at her mother, as she will probably end up looking like her.
Thrusting Raspberry III, Eastbourne

Sounds logical to me. I look like my Mother and Father. So I picked a missus who looks like them, because then she looks like me – and voila – I can look at my handsome self even when there are no mirrors in the room.
Though hang on, if she looks like me, I wonder if I should start wearing makeup – because the missus sure looks a bit rough without it.
Michael, Budapest

No my wife looks like her dad since she started the cross-dressing…
[Woundedpride]

ctually I have read about this before, but they are missing a few details.
First, that men also tend to pick women who remind them of their mothers also, but with both men and women there’s something missing from this article that they did not mention. And that is IF they got along with their mother/ father. If the relationships with their parents were not strong, they tend to pick partners who are completely opposite from their parents. This is not news, you can find it in basic psychology.
Ayanna Nyx

I took a girlfriend home that was exactly like my mother.
My father hated her!
Simon T, London, United Kingdom

Does your partner look like your parent?
Only if my mum was a 10,000 year old mummy.
Steve Day

This HYS is very creepy…..kinda of like when my ex-husband bought me the same puritanical perfume his mother wore.
[MaureenFloridaUSA]

Is this why Prince Charles dumped the hot younger blonde Diana for the frumpy grey older Camilla? It makes sense now!
H A

my partner actually looks like a female version of myself and has simular characteristics to me aswell which im fond of , guess im attracted to myself
wolfie, westmidlands

My partner looks a lot like my dad. I never noticed and then one day we were looking some old pictures and i suddenly realized how much he looked like a younger version of my dad!
he is also as loving and caring as he is.
I am a very lucky woman.
elena serrajotto, London

No… I look like my parent…. my partner just always looks….”DUMBFOUNDED”!
g.mc arder, Belfast & Drogheda

My partner does not look like his father but he abuse me in the same way as his father use to abuse his mother.
Seema Ghazal, Islamabad, Pakistan 

For anyone who is thinking “That’s crazy, I don’t do that.” People don’t actually consciously pick their partner based on it. It is subliminal and they are not aware of it. As far as they’re aware, they picked him because “he’s such a nice guy” or what have you.
Emma, Sunderland

I bald short and fat…..was my wife attracted to me because I look like her Father???
I think that my 5 bed detached house, swimming pool, Merc and the fact that I can lick my nose had rather more to do with her decision to marry me than anything else….
Seymore Totty, Bristol

How does this explain attractive women marrying ugly geek guys? Personally… I think money is the biggest motivator for women. Love happens for those under the age of sixteen.
Guy Fox, Key West/Tampa Bay, United States

Does your partner look like your parent?
No but the people in the village where we bought our house all look the same!
Help,we’re surrounded by incestuous faces.
I guess that’s the price you pay,living in the country.

“Men use the same process when picking out their wives, according to the latest work from the University of Pécs in Hungary”
I think I speak for all men when I say that I am NOT looking for a woman who looks like my Dad….
Cheer Up Folks, Leeds, United Kingdom

Does my partner look like my parent? Well, she is not bald like my Dad, or nicotine stained like my Mum.
chas
 
I feel sorry for the girls I have dated ….. they must have had ugly dads!
A Kelly, United Kingdom

A lot of young people these days will now have trouble identifying a suitable partner as they dont know who their dad is.
Joe Soap, Glasgow

Yes and it’s scary. My wife’s even going bald and growing a moustache like my dad.
Steve Edwards, Bishop’s Stortford, United Kingdom

You mean is she small, pot-bellied, narrow-eyed and scowling?
Chap

Well, my wife looks nothing like my mother, for which I’m eternally grateful.
Tim Debbage, Norwich, United Kingdom

No, but my pet gerbil looks like my Aunt Enid. In fact the only real difference between the two is that the Gerry the gerbil is slightly more articulate and can boil a better egg.
Tony Inchpractice, Lower Dene

Hope not, my parents have both been dead for some years (I thought my wife was beginning to look thin).
Si Coligacallyscarred, Outside the box

Nah!
Anyway, I thought we were supposed to look like our dogs????
[CamberwellBeauty]

Great! Anyone have a dad who looks like an ape?
David B

Yes. My dad’s a transvestite!
Nick, Eastbourne

Wow yes now you mention it they do, both have 2 eyes, 2 ears, a nose, a mouth, 2 arms and 2 legs. thats so scary.
ALAN, wigan

It’s not really something I want to think too deeply about to be honest it’s just too weird. How many people are going to be lying in bed tonight with their partners now thinking ‘oh my god does he/she really look like my Dad/Mum’
[Mrsjackman], Wirral

I dont have a partner but if I do I hope she doesnt look like my mother.
p.s. Mam if you’re reading this, any chance I can borrow £50?
John Jones, Wales

Hopefully she won’t end up weighing as much as her mother or father!
[saint-keith], winchester

Does your partner look like your parent?
I don’t know any blokes who’d admit to that one, even suggesting it might be a bit risky………
Richard Hill, Birmingham, United Kingdom

My wife does not look anything like my mother, but she surely talks as much.
Popov B

I haven’t got a partner at the moment, but my sister looks like a combination of my parents, so maybe I should start a relationship with her.
[Martin1983], London, United Kingdom

Of course she looks nothing like my father and personally I think luckily she looks nothing like my mum.
That would be creepy even if my mum was a super model.
William B, Cambridge, United Kingdom

I sincerely hope my wife doesn’t look my dad!! He died when I was 12 in a plane crash. Not sure I would want her to look like him!!
Chris S, St Helens, United Kingdom

No.My dad was white British and my partner is Indian!
Sadie Carr

What a gross thought!
All who read this, go to bed with your partners tonight and think of this thread. A passion killer me thinx
only my opinion b

i thought it was normal for you and your dad to sleep together
Dee Derrick, Deal

God, I hope not, maybe it’s a Hungarian thing.
[MrRanter], Welwyn Garden City

I’m not really sure. I don’t have a partner but I have an adopted Gibbon with dark eyes and long blonde hair. Now I’m beginning to worry.
Stan, Essex

This is horrendous research and should be banned. I don’t want to think I choose someone because they look like a relative!! Argh!
Alex

Er, no. This all sounds a bit odd and freaky. Mind you, I know people who look like their dog and my parrot is really a good looker.
There are people out there who could find a theory to fit just about anything.

[smilingparrotfan], london, United Kingdom

Yang bener: http://www.poetrylibrary.org.uk/queries/faps/#27
———————————-
By an Anonymous pupil of King Edward VI School, Birmingham, UK.
Found in The children’s book of poems, prayers and meditations ed. Liz Attenborough (Element Books, 1989)

Coloured

When I was born, I was black.
When I grew up, I was black.
When I get hot, I am black.
When I get cold, I am black.
When I am sick, I am black.
When I die, I am black.

When you were born, You were pink.
When you grew up, You were white.
When you get hot, You go red.
When you get cold, You go blue.
When you are sick, You go purple.
When you die, You go green.

AND YET YOU HAVE THE CHEEK TO CALL ME COLOURED!!!
——————————————–

Alamat post terpaksa daku tidak ubah. Berikut ini edisi postingan sebelumnya, berikut info yang salah.
——————————————–

Dapet dari milis yang daku ikutin. Lalu daku usaha untuk mencari keterangan lebih lanjut tentang puisi ini.

Sepertinya sih puisi ini masuk nominasi puisi terbaik 2005 untuk festival anti rasisme ke 11 yang berlangsung di Yunani.

Puisi ini ditulis oleh seorang anak Afrika yang bernama Aly El Shaly.

Sebuah sindirian yang mengena terhadap sikap-sikap rasisme…
——————————————————————————————

When I born, I Black,

When I grow up, I Black,

When I go in Sun, I Black,

When I scared, I Black,

When I sick, I Black

And when I die, I still Black…

And you White fella,

When you born, you Pink,

When you grow up, you White,

When you go in sun, you Red,

When you cold, you Blue,

When you scared, you Yellow,

When you sick, you Green

And when you die, you Gray…

And you calling me Colored??

Presiden Polandia Lech Kaczynski (kanan) bersalaman dengan saudara kembarnya, Jaroslaw (kiri), yang menjabat sebagai Perdana Menteri Polandia.
Foto diambil disaat perayaan hari kemerdekaan Polandia di Warsawa tertanggal 11 November 2006.

Pasangan kembar ini bukanlah sembarang kembar. Yang satu adalah Presiden Polandia, Lech Kaczynski, dan yang satunya lagi adalah Perdana Menteri Polandia, Jaroslaw Kaczynski. Mirip sekali bukan? Entah apakah pernah ada wartawan yang tertukar-tukar saat mewancarai mereka (Atau pernahkah kembar yang satu menggantikan tugas kenegaraan dari kembar lainnya? Itu loh… Seperti cerita yang di buku-buku novel…). Daku sendiri belum tahu bagaimana cara membedakan mereka(And duck guess their mom is very-very-very proud of them =)) ).

Eniwei, berikut ini ada tulisan yang memberi tips bagaimana mengidentifikasi buaya Perancis dan buaya Hong Kong. Gak penting emang kedengarannya. Tapi ya kita harus tetap menghargai setiap usaha untuk menjelaskan perbedaan dari setiap benda terlihat mirip. Sayang tidak mengupas bagaimana membedakan antara buaya darat dan bukan buaya darat.

Ditulis oleh matkopling.

Di bawah ini adalah versi yang sudah diedit supaya lebih memenuhi kelayakan sebagai artikel yang berdiri sendiri di bebekrewel.com
—————————————————————————————-

Buaya. Di indonesia bukan saja berarti kadal raksasa, tapi bisa juga sebagai julukan untuk lelaki yang doyan main cewek. Reptil ini dalam dunia bisnis, khususnya fashion, ternyata berarti mesin uang. Sejauh yang saya ketahui paling tidak ada tiga brand terkenal yang menggunakan buaya sebagai logo atau trade mark nya, yaitu “Crocodile”, “Lacoste” dan yang terakhir adalah “Crocs”.

Lacoste adalah produk Perancis yang berasal dari nama seorang pemain tenis asal Perancis, Rene Lacoste. Asal muasal gambar buaya pada produk-produk Lacoste itu bukan karena si Rene ini buaya darat seperti Tommy Soeharto, tapi gara-gara dia pernah main tenis demi hadiah sebuah tas kulit buaya. Sedangkan Crocodile adalah brand yang dimiliki oleh Crocodile Garments yang didirikan oleh engkoh Chan Sun, perusahaan garment raksasa asal Hongkong.

Kedua produk ini menggunakan logo yang sangat mirip, yaitu buaya yang sedang mangap dengan buntut melengkung diatas. Gambar buayanya bener-bener mirip, mulai dari postur gendutnya si buaya, sudut mangap mulutnya, hingga lengkungan ekornya nyaris tak ada bedanya. Tapi ada perbedaan signifikan yang jarang diketahui orang awam.

Mau tau bedanya? Tentu saja mau.

Buaya Perancis menghadap ke kanan, sedangkan buaya Hongkong menghadap ke kiri. Jika anda membeli produk Lacoste tapi buayanya menghadap ke kiri, sudah pasti itu Lacoste yang dibuat oleh pabrik milik Bu Aya, istrinya Pak Aya yang berasal dari Rancabuaya. Kalau saya perhatikan, secara umum barang-barang merek Lacoste lebih mahal daripada Crocodile. Jadi kalau mau adu gengsi, belilah buaya yang ‘benar’ alias *right*-faced Crocodile. =)

Tapi barang-barang merk Crocodile pun tidak termasuk murah. Untuk beberapa produk sejenis (sepatu atau jaket misalnya), merk Crocodile bisa sama mahalnya dengan merk Lacoste. Entah kenapa mereka malah adu mahal. Saya jadi inget teori antimarketingnya Kafi Kurnia yang kurang lebih berbunyi “Kalau produk anda nggak laku di pasaran karena kalah murah, maka mulailah dengan strategi adu mahal”. Memang sebagian besar konsumen kadang-kadang lebih “comfort” kalau pake produk yang lebih mahal, nggak peduli kualitasnya sama atau bahkan lebih jelek dari produk yang lebih murah. Apalagi yang namanya fashion, seringkali gengsi ditempatkan diatas segala-galanya.

Kalau di habitat aslinya buaya-buaya itu biasa adu kekuatan untuk menunjukkan supermasinya, ternyata di dunia bisnis para buaya ini juga begitu, berantem melulu. Lacoste dan Crocodile Garments sudah lama bertarung di pengadilan gara-gara soal logo ini. Logo Lacoste diciptakan tahun 1933, sedangkan logo Crocodile diciptakan thn 1952. Crocodile produk Hongkong, Lacoste produk Perancis. Kira-kira siapa yang meniru siapa rasanya sih kita semua sudah punya perkiraan yang sama. =) Akhirnya pengadilan memutuskan Crocodile harus ganti logo.

Sekarang Crocodile menggunakan logo dengan gambar buaya yang tidak lagi mirip Lacoste. Logo baru Crocodile adalah buaya yang agak nungging dengan buntut naik dan melengkung. Tetap menghadap ke kiri. Para zoologist ada yang usil “Emangnya buaya bisa ngangkat buntutnya kayak gitu?”.

(Atas) Logo Crocodile yang digugat Lacoste
(Tengah) Logo Crocodile yang “baru”
(Bawah) Logo Lacoste

Logo Lacoste juga tidak lepas dari orang-orang usil “You punya logo koq aneh? Kesannya ada lidah berwarna merah disitu. Padahal kan buaya tidak punya lidah?” Tapi para bussinesman itu masa bodo. Mau buntutnya ngaco kek, mau berlidah kek, pokoknya produk gue laku, lu mau ape?

Brand Crocodile dan Lacoste sudah lama dikenal orang. Produknya dari celana kolor, baju, jaket, sepatu, kacamata, hingga jam tangan, dsb. Sedangkan Crocs yang baru-baru saja namanya melejit (didirikan tahun 2002) lebih konsentrasi jualan alas kaki saja (Walaupun akhir-akhir ini mereka jualan baju juga). Kadang saya bisa memahami kenapa barang-barang dengan merk Crocodile atau Lacoste itu mahal. Salah satunya karena bahan bakunya memang berkualitas tinggi, selain brand image yang memang sudah mengakar kuat.

Buaya Amerika, si Crocs, emang nasibnya luar biasa bagus. Hanya dalam beberapa tahun saja sudah bisa jadi salah satu raja buaya di planet ini. Buaya asal Colorado ini tidak perlu ribut-ribut dengan buaya Perancis dan buaya Hongkong karena logo buayanya laen sendiri, yaitu cuman kepalanya doang yang nongol dari balik tembok (?). Sambil tersenyum pula! Mungkin dia senang melihat dua buaya lainnya berantem di pengadilan.

Begitu melihat sepatu merk Crocs, saya benar-benar tidak habis pikir. Bagaimana mungkin sepatu yang terbuat dari semacam polymer itu harganya bisa sekitar Rp 400 ribu sepasang? Di Indonesia, harga sendal Crocs yang termurah itu sekitar Rp 380 ribu. Belum termasuk ongkos parkir dan makan siang. Ya, dibandingkan dengan model, brand image, maupun kualitas bahannya, sepatu (atau sandal) merk Crocs memang harganya 100 kali lebih gila dari orang paling gila di rumah sakit gila. Tapi bukan orang Indonesia kalau ngga tergila-gila dengan barang gila. Di sini produk Crocs tetep banyak pembelinya.

Model Crocs yang populer adalah tipe “beach”, bentuknya kayak sepatu sandal yang depannya bolong-bolong, mirip sendal karet emak-emak yang biasa dipake ke toilet. Jika anda ingin terlihat kaya (tapi rada bego), jangan beli sendal Crocs model yang lain. Belilah model “beach” karena hanya model itulah yang dikenal sebagai Crocs. Crocs is beach, beach is Crocs, both are stupid.

Menurut sejarahnya, sepatu sendal model beach itu memang awalnya hanya dipake di tempat-tempat spa. Bagi saya sih model itu nyaris ngga ada istimewanya. Sungguh! Model alas kaki Crocs itu aneh sekali (Kalau tidak mau dikatakan auzubilahiminasaitonirozim jeleknya). Bahannya juga sangat terlihat murahan, hanya terbuat dari satu macam bahan semacam karet busa yang nama kimianya ethylene vinyl acetate (eva). FYI, salah satu fungsi eva adalah sebagai bahan utama untuk membuat lem batangan (hot glue) yang dipanaskan oleh semacam pistol pemanas (glue gun). Jadi kalo anda kehabisan lem, anda bisa panaskan sendal Crocs anda.

Sebagian besar model alas kaki Crocs itu tanpa sambungan, tanpa jahitan, variasinya hanya bolong-bolong doang di sana sini. Yang bikin saya lebih terperanjat lagi, pada sepatu itu jelas-jelas tercetak (embossed) “Made in China”, bukan “Made in the moon” atau “Made by the Pope” atau “Made in USA by George Bush when he told his soldiers to bomb Iraq”. ternyata memang produk Crocs sebagian besar dibuat di China.

Di sebuah dept store terkemuka, saya sempat menimang-nimang sepatu itu. Bukan mau beli, cuman pengen tau aja kelebihannya apa sih kok sepatu jelek yang modelnya sangat sederhana harganya bisa semahal itu? Saya baca brosurnya. Hanya disebutkan kurang lebih bahwa pake sepatu itu sangat nyaman, anti bau dan sangat ringan. Saya mencari-cari kalimat “Sendal resmi astronot NASA”, tapi kalimat itu tidak ketemu.

Bagi saya, harga Rp 400 ribu untuk sepasang sendal karet untuk ke toilet memang keterlaluan. Saya kira semua “kelebihan” yang tercantum di brosur itu ada pada sandal jepit merk Swallow yang harganya ngga sampe 10 ribu sepasang.

Jadi apa dong kelebihannya?

Nah itu dia. Jika pakai sepatu sandal Crocs, kelebihannya adalah anda akan terlihat lebih gila dari yang lainnya.

BTW, ternyata bukan cuman saya yang terheran-heran dengan sendal gila ini. Seorang blogger sampe bela-belain bikin blog bernama ihateCrocs.com yang isinya segala sesuatu yang menyebalkan dengan sendal Crocs. Dia malah bikin T-shirt anti Crocs yang bergambar sepatu khas Crocs yang lagi digunting.

Tapi bagaimanapun juga harus diakui, buaya memang identik dengan gaya.
—————————————————————

Catatan: Walau di tahun 2003 buaya Perancis (baca: Lacoste) berhasil mengalahkan buaya Hongkong (baca: Crocodile) di pengadilan, tapi ternyata Lacoste masih jauh dari menyandang gelar sebagai “buaya paling sakti di jagad raya”!

Setelah bertempur selama kurang lebih 3 tahun di pengadilan (tahun 2004 sampai tahun 2007), Lacoste dikalahkan oleh seekor buaya dari Inggris. Yang membuatnya semakin terlihat menyedihkan, lawannya kali ini juga bukanlah sebuah perusahaan raksasa, tapi hanya sebuah klinik dokter gigi! Kalahnya 2 kali pula… (Lacoste kalah juga di pengadilan banding)

Lalu apa alasan duet dokter gigi Simon Moore dan Tim Rumney memilih lambang buaya?

Karena buaya adalah reptil yang terkenal sebagai reptil yang bergigi banyak.

Dan ”terbukti” dengan bekal gigi yang ”kuat dan sehat”, buaya Inggris berhasil memberi pelajaran kepada buaya pesolek dari Perancis.
————————————————

Link berita tentang Lacoste Vs Dokter Gigi:
http://uk.reuters.com/article/domesticNews/idUKL0359387720080103

Link berita tentang Lacoste Vs Crocodile:
http://edition.cnn.com/2003/BUSINESS/10/31/crocodile.logo/